Лайма

12233 публикаций 388 подписчиков 429 подписок

АВТОР

Заходила 2 часа назад

Лайма
1 год назад

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
— Нет, я говорил, что это для тебя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь — береги здоровье!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по—русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

написал б про няшность
мордочек котов
но в сто тысяч лайков
к славе не готов
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Говорят, ты женился?
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели. ..
— И как она все успевает?
— А я ей на кухне постелил

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
1 год назад

ага........

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Вашу мать! Чё за хренотень?! Куда, нахрен вы дели канал "Культура"?!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кириченко ↑ Лайма
1 год назад

АД-министрация еще и оштрафует за такие вещи))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Абрам приходит домой и говорит жене:
— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

скинь бабуля в танце
груз минувших лет
на кадриль из шкафа
пригласи скелет
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

выдвижная челюсть
и стеклянный глаз
намекнули принцу
девка заждалась
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
— Пельмени хранить негде!!!
— Жрать хочу, помираю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
— Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Неужели можно не радоваться своему ребенку?
Я серьёзно)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет...
А если бухнет, то и рыло набъет!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Это не страшно. Хуже, если набьёт)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В доме спят все тихо.
Сладко баю бай.
В огороде вора
Ест наш алабай.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Вай!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Для чего хирурги надевают на лицо маски?
— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
1 год назад

Классный мужиК

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Александр Карбовский
1 год назад

А жена какая! Все праздники — её!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Blanka_ ↑ Лайма
1 год назад

"Не знал, да ещё забыл. "

А если серьёзно, то таблицу умножения, кто знал её, не забыть.
Это другая память, у неё иммунитет на склероз и маразм. 🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Самое простое занятие в жизни — поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж — получать за это деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Учителем я работал, да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
1 год назад

Я тоже работала учителем начальных классов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

Хорошо, Ирина!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: «Альцгеймер и Паркинсон — это норма!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

отпрошусь с работы
в солнечный июль
морюшко скучает
без моих буль буль
© ЛюБ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

вот и первый месяц
лета позади
только не оттаял
камушек в груди
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
1 год назад

Победил, судя по всему, маразм!)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
1 год назад

Это точно. Да еще какой! Противно на него смотреть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
— Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
— Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

в выходной в гостиной
рухну на кровать
можно спать с котиной
и на всё плевать
© Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

пусть не идеально
вписан в интерьер
но прекрасен летом
кондиционер
© Мартиша

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

завела оксана
чёрного кота
чтоб во всех несчастьях
обвинять скота
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

аходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует? Мужчина:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто—то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь,изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
1 год назад

А с премией будет: "Большое спасибо за работу".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

как увижу даму
с рюмкой коньяка
к ней непроизвольно
тянется рука
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
1 год назад

Ага... У дамы - коньяк отобрать готов, а у джентльмена - боится...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

маху в этикете
никогда не дам
и в огонь и в воду
пропускаю дам
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Объявление:
— Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

— Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
— Да,это так.
— А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься?
— Сказал и она стала моей тетей!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
1 год назад

Сообразительная Зухра.😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Звучит реклама по телеку:
— Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром:
— О Боже! Я — панда!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене:
— Сегодня я буду очень поздно.
— Как обычно, сильно пьяный завалишься!
В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит:
— Ну что, болда, накаркала!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
1 год назад

муравьи кусали
жрали комары
не люблю на речке
секс я с той поры
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий