Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
12469 публикаций 388 подписчиков 434 подписки

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 24 минуты назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.5K
  • Публикации 12.5K
  • Подписчики 388
  • Подписки 434
<
>
  • Аватар Галина Суховерх
    Галина Суховерх ↑ Лайма
    1 год назад
    Хорошо.)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
    — Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Одновременно.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Женщины тоже любят пиво , только от употребления их отпугивает дискомфорт в желудке и набор веса ..))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    К сожалению то, что приятно в основном и вредно ..)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Один приятель говорит другому:
    — Прикинь, Серёга такой придурок!
    — Почему?
    — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
    — Слушай, да он гений!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Больной — врачу.
    — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
    — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    К русскому подходит американец и говорит:
    — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    — А три стакана?
    — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
    — А сто стаканов?
    — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    за окошком ветер
    снежная метель
    дома пиво чеддер
    теплая постель
    © eЖeVika
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Родители укладывают спать 4—летнего сына:
    — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
    Ребёнок, сонным голосом говорит:
    — Нет ещё, пока идёт реклама.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Девушка — парню:
    — Когда идем обручальные кольца покупать?
    — А не рано ли? Может я еще передумаю.
    — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
    — Какой зуб?
    — Который я тебе выбью!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
    — Третий, подумав, написал:
    — Лучший портной на этой улице.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    — Одесские портные все еще портные?
    — Нет, да.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Надо было и жену с ним в обнимку отправить, чтобы они в полете не скучали ! ))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Верно, я живу на 18 этаже.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Для меня наркотик , это сало ...реально подорожало, но ради удовольствия мы пойдём на любые траты ! ))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
    — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Григорьевна
    Григорьевна ↑ Лайма
    1 год назад
    Отлично сказано. У меня есть остатки покрывала которому 60 лет и мне всё жалко выбросить. А на окне стоит попугай привезённый из Германии здоровый цветной, а хвост поврежденный, тоже жаль. такой красивый, а рука не поднимается его выкинуть.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Григорьевна
    1 год назад
    Я примерно такое отволакиваю на дачу. Так у меня на даче стало красивее, чем дома в Москве.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Григорьевна
    Григорьевна ↑ Лайма
    1 год назад
    Диван без мужчины - это не диван, а просто мебель.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
    — Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    нету недостатков
    кроме одного
    курит многовато
    одиночество
    © LeoSing
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    кушай кеша кашу
    набирайся сил
    ты же нынче машу
    в гости пригласил
    © Сергей
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
    — Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Стесняюсь спросить…
    А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Становиться еще богаче.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Стоят два бомжа у мусорного бака.
    Один другому и говорит:
    — До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
    — Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
    — Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Абрам встречает Мойшу:
    — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    — Мог бы. Но у меня нет друзей.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Владимир Кудрявцев-я
    Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
    1 год назад
    😄❗👍
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    я во сне летаю
    будто мотылёк
    если чачи выпью
    перед тем как лёг
    © Вера Щербакова
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    клён в окошко тычет
    мёрзлой веточкой
    ощущаю зиму
    каждой клеточкой
    © grate
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    ... Все карманы у вора обчистил. 1:0 - в мою пользу 👌😜
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Статьи Уголовного кодекса о видах мошенничества настолько подробные, что после их публикации случаи мошенничества заметно участились.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Английские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Дал бомжу 100 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    "... Откуда?
    - От верблюда..."
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
    Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
    Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
    — Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
    Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
    — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
    — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    — Дизайнеры учли всё.
    — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
    — На случай мороза — железные сидения.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    принцип сортировки
    мужиков не нов
    нынешний прекрасен
    давешний хренов
    © Андрей Хвальский
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    расскажу детишкам
    по дороге в сад
    как из взрослой жизни
    хочется назад
    © grate
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Идёт выставка.Тема-Голод.
    Англичанин нарисовал детей, тянущих руки к крошкам хлеба.
    Немец истощенную женщину, которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника, который нарисовал ж@пу заросшую паутиной.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    — Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Изя, а что такое частичная мобилизация?
    — Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Александр Карбовский
    Александр Карбовский ↑ Лайма
    1 год назад
    Старо ,но интересно !
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    стынут ноги руки
    утро хладное
    до свиданья время
    листопадное
    © Olga Babaeva
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    почему мы видим
    неба просини
    потому что к счастью
    пить не бросили
    © Ivolga
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
    проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
    — Где взял?
    — Заработал!
    Как?
    — Да все-равно не поверишь!
    — Ну, говори!
    — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
    — Да ладно?
    — Я же говорил, не поверишь!
    — А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
    На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
    — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мама говорит:
    — Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Привозят в больницу покалеченного мужика. Врач:
    — Фамилия?
    — Иванов.
    — Женат?
    — Не, это я с мотоцикла свалился.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Подслушано по рации:
    — Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
    — Ну понятно, коллег провожают.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Зануда это тот, которому поёшь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей!», а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря.»
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Пьяный мужик в баре орет:
    — Все адвокаты — воры!
    Другой мужик ему:
    — Но-но, полегче, приятель.
    — Ты что, адвокат?
    — Нет, вор.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
    — Извините, — поспешил сказать англичанин.
    Дзынь — ударилась ложечка француза.
    — Извините, — сказал тот.
    Русский:
    — Тысяча извинений!
    Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Лежат Муж и Жена в постели.
    Жена думает: "Вот, он на меня даже не смотрит. Я ему наверное разонравилась. У него есть другая. Я уродина..."
    Муж думает: "МУХА. На потолке сидит МУХА. Как она там держится своими маленькими лапками?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Встречаются президенты России и Армении.
    — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
    — Миллиона полтора, — отвечает армянский.
    — А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
    — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
    Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
    — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Ты где, дорогая?
    — В норе!
    — Эээ?..
    — Ну ты же сам купил мне эту машинку.
    — Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
    Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Просто Палыч
    Просто Палыч ↑ Лайма
    1 год назад
    Точно замечено!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники… Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Разговаривают два психиатра:
    — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
    — Какой же?
    — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
    «Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
    — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
    — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    воздух стал прозрачен
    лист осыпался
    лезь под одеялко
    и не рыпайся
    © korbαn
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Чего общего между оральным сексом и политикой?
    — Одно неверное движение языком — и ты в ж@пе.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
    — Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
    — Тебе опять повезло — на улице дождь...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    На уроке математики ученик обращается к учителю:
    — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    — Ты её решил?
    — Нет, конечно.
    — Почему?
    — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Ещё бы в задаче было - кружка пива 0,5 литра = 22 копейки... Так и инфаркт можно получить 😱
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Влад56
    1 год назад
    А и не надо это помнить. Цены и сейчас скачут...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Показать еще 1 комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi—Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Ви знаете, Мойша таки педераст!
    — Шо, занял денег и не отдает?
    — Нет, я в хорошем смысле...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил?
    — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Одна подруга спрашивает другую:
    — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
    — Он тоже играет.
    — Так у вас семейная идиллия?
    — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 68
  • 69
  • 70
  • 71
  • 72
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма женщиныМарина Трошина В который раз , читая ваши строки , словно ощущаю прочитанное кожей .) Это здорово 🌹спасибо Вам ❣️

пиктограмма женщиныМарина Трошина Старая терминология новыми словами .

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова Весной душа растревожена грядущим обновлением))

пиктограмма женщиныLina Boshar Ммм.. какой интересный сон, Петр) уверена ,что танец во сне с этой таинственной незнакомкой был пр...

пиктограмма женщиныДвенадцать струн А когда уже треснула грудь, став каменной без любви Разбежались зигзагами щели, в которых бегут мур...

пиктограмма женщиныМарина Трошина У вас очень емкий и точный слог определений . Спасибо 🌹

пиктограмма женщиныPLutоvkА Пусть все проходимцы идут мимо нас... лесом.

пиктограмма женщиныМарина Трошина …………. Это — с пультов и с флейт — Figaro Низвергается градом на грядку. Всё, что ночи так важно с...

пиктограмма женщиныPLutоvkА Вот-вот))

пиктограмма женщиныМарина Трошина Такое чувство, словно в день весенний , согрета солнцем , запахом цветов , и негой вся окутана как ш...

ещё комментарии ⮕
Лучшие комментарии за сутки

пиктограмма мужчиныКонстантин Мака Человеку надо мало: чтоб искал и находил. Чтоб имелись для начала Друг — один и враг — один… .......

пиктограмма женщиныГалина Суховерх Сегодня ночью выпал. Синоптики пишут, что это перед мощным потеплением до +13 градусов в четверг. Та...

пиктограмма женщиныИра FED Мужчине хочется быть для кого-то сильным и самым лучшим в мире, эдаким рыцарем). Для дочки он именно...

Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Омар Хайям

Уильям Шекспир

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Михаил Жванецкий

все авторы ⮕
Актуально

доброе утро

утро

Популярные сегодня категории

любовь

жизнь

люди

стихи

душа

весна

мир

годы

отношения

юмор

друзья

ирония

мысли

небо

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныДвенадцать струн

пиктограмма женщиныАмалия Сирин Исраилова

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма мужчиныАрыстан Тастанов

пиктограмма мужчиныЕвгений Ханкин

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

пиктограмма женщиныNatali Leonova

пиктограмма женщиныМиралана

пиктограмма женщиныВалентина_Захарова

пиктограмма женщиныНадежда Плавская

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2026 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...