Лайма

Лайма

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Лайма

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

Лайма

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.

Лайма

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Simonliv

"Собака визжала нечеловеческим голосом!"

Лайма

в эру тёплой водки
в засуху и зной
вспомни о снегурке
зайке ледяной
© Андрей Хвальский

Лайма

Один человек работал в мастерской, в которой делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал, чтобы он ему не мешал. Однажды он получил телеграмму от жены, которая сообщала о приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставалось очень мало времени. Он второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и побежал встречать поезд. Жена увидев мужа, закричала: - Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

Лайма

#1064101 Да, старая, но всё при мне
и молодость моя и взлёты

Лайма

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

Лайма

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться

SUok2

Продолжение анекдота:
— Но большинство на земле предпочитают летать или во сне, или в мечтах. 😟

Лайма

Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.

Лайма

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

Лайма

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр@хайся почаще!

Лайма

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

Лайма

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Лайма

бабка жучка внучка
дружно пьют фестал
репку наконец то
дедушка достал
© Андрей Хвальский

Лайма

превратить бы бомбы
в белых голубей
то тогда и небо
было б голубей
© estь & Поэт Незнайка

SUok2

Экспромт:
Чтоб небо стало голубей
Превратим всех гомосеков в голубей!

Лайма

— Яша, никогда, заметь, никогда, не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
— А как быть?
— Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном …

Галина Суховерх

Значит дама прекрасно выглядит, что её нужно спрашивать о музыке. ))

Simonliv

А ещё можно спросить про возраст внуков... )))

Лайма

Это точно. Вот моей старшей внучке уже 26 лет. Моя дочь ее родила в 19. Младшему внуку 15 лет.

Лайма

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Лайма

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Лайма

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

Лайма

Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. — И думать нечего. Конечно же, террориста.

Лайма

От денег одни проблемы. То они кончаются слишком быстро, то начинаются непозволительно медленно.

Лайма

- А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
- Знал, пока у меня не родились дети..

Лайма

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Лайма

— Дорочка, риба моя, ты была у психолога?
— Да!
— И шо он тебе таки сказал?
— Выслушал внимательно и записался к своему.

Лайма

— Яша, я тебе еще раз повторяю, шо для счастливой семейной жизни надо заучить первое правило: Молодожену надо таки забыть, чем его кормила мама.

Лайма

Пожилой Лев Соломонович решил навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа таки живет на 17-м этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— О-о-о-о-й-й-й-, хоть бы этой б... дома не было!!!

Лайма

— Ося, я всю жизнь был просто уверен, что моя жена не умеет играть в карты и сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Лайма

Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк… и не упала.

Лайма

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди, как положено. - А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит: - Что, дармоеды, не ждали?

Лайма

Дневник итальянца в России:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера умер

Allein Peach

Приятного дня...спасибо за доверие

Лайма

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

Лайма

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Лайма

#1007113
ЯРКОЕ НАЧАЛО…

Лайма

— И запомните, Мойше, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло.

Лайма

Что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - то руководит.
(Еврейская мудрость)

Лайма

— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Лайма

слишком засиделась
я в гнезде и вот
выпихнули мама
с папой на завод
© zlobins

Лайма

ты до листопада
снега и пурги
мне за лето таня
вынесешь мозги

Лайма

Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. Какие же новые звуки вы слышали?
- Му-у-у!
- Бе-е-!
- Кря-кря!
- Слезь с трактора, скотина!

Лайма

Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!

Лайма

- А я, девки, недавно во сне с#ksом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!

Лайма

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Лайма

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего..

Лайма

"Не домой, не на суп, а к любимой в гости - две морковки несу за зеленый хвостик!". Маяковский сегодня как никогда актуален

А Маркус

судя по отсутствию лайков не все смотрели Прямую Линию))

Лайма

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Лайма

ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА...- #910505

Лайма

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

Истинно глаголите!

Лайма

— Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если вам уже за 60?
— Думаю, шо можно начать со слов: «Старый конь борозды не портит…»

Лайма

Совет от тёти Песи:
Дорогие мои любимые девочки! Перед тем, как искать богатого жениха, на дорогой машине — ЗАПОМНИТЕ!
Дети будут похожи на него, а не на его машину.

Лайма

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Лайма

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

Лайма

Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.

Лайма

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

А Маркус

..колхоз дело добровольное, не хочешь - езжай в Сибирь

Лайма

- Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
- В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Лайма

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил

Лайма

Услышать фразу "Садись, пять" гораздо приятнее в школе, чем в суде.

Лайма

синяя я тучка
дождь несу и грусть
к вам на выходные
так и быть припрусь
© ХатяКо

Лайма

Собаки - это последние ангелы, которые решили остаться с людьми на земле!!!

Лайма

Еврейская мудрость: Жизнь нас учит, что свою пару мы узнаем, когда разводимся, своих братьев мы узнаем, когда делим наследство, своих детей мы узнаем, когда становимся стариками, своих друзей мы узнаем, когда попадаем в беду,

Лайма

Лайма

от меня умчался
муж мой к молодой
но зато в кровати
лечь могу звездой
© Диковинка

Лайма

Лайма

ОНА ВСЁ МОЖЕТ...
* * * * * * * * * * * * * * *
Проблемы растворились на ходу,
ковидный плен их больше не тревожит,
вы скажете - несу я ерунду,
да нет - ЛЮБОВЬ ПРИШЛА - она всё может...
и спорить здесь - пустое дело,
вглядитесь в их счастливые глаза,
любовь врывается нежданно, смело
и разрываются любые тормоза...
-----------------------
Маргарита Стернина

Allein Peach

Переварачиваете

Лайма

Что вы имеете в виду?

Лайма

Еврейская мудрость: Когда есть любовь, супруги могут поместиться на острие меча, если нет любви – целого мира им мало.

Лайма

Пусть Твой Вечер Будет Добрым
https://surprisse.com/muscards/view/2019/02/09/5u1eh01n3cs0emmssbh4oucnde8d3sdl.php

Ирина Расшивалова

Спасибо! Взаимно!

Лайма

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Лайма

- Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах? - За что?!

Лайма

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Лайма

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Лайма

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Лайма

Лайма

#631350
Вы мои милые друзья,

Лайма

Лайма

ДЕДУШКА РАССТРОИЛСЯ...
(Берегите природу... ) - #807512

Лайма

— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым? — Скажу "Спасибо, мам".

Лайма

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья. 2. Набить Змею Горынычу морду. 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.

Лайма

С возрастом вопрос встает ребром - квасить или кефирить

Лайма

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. Зеленые - непривитый. Сиреневые - поставил первый компонент. Желтые - два компонента. Малиновые - разработчик вакцины и медработник.

Дохтур Gugutцэ князь

Желтые штаны два раза ку!
https://www.youtube.com/watch?v=wpetTyKQ1vM
«Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели, то общество обречено на вымирание»…

Лайма

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Лайма

Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

Лайма

Лайма

— Розочка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
— Да неси уже в рюмке!

Лайма

Лайма

ВСТРЕЧА…
***************
Нашей встрече каждый рад —
мы вернулись… в Ленинград…,
год промчался незаметно,
вот и встретились, конкретно…
Вновь улыбки души греют —
старички шутить умеют,
незаметно, за бокалом,
насладились и вокалом,
ну, а я, на посошок,
прочитала свой стишок…

Лайма

Грусть одна, всё меньше нас,
жизнь проходит без прикрас,
остаётся вспоминать
и листать судьбы страницы,
стоп…, здесь надо помолчать,
за ушедших помолиться…
Нашу боль легко понять… -
будем встречи новой ждать…
--------------------------
Ленинградка Маргарита Стернина

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников