Лайма

Лайма

Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.

Виктор Петрович

Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

После ввода антисанкций:
- Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать?
- Нет, это мы будем больше платить.

Лайма

Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
— Тараканов проветривает.

Лайма

Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.

Лайма

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли

Лайма

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными..

Виктор Петрович

Антинародные враги народа
Мама их родила от урода.

Лайма

пагубных пристрастий
у меня не счесть
а ещё люблю я
пить курить и есть
© Поэт Незнайка

Лайма

с пушкинским кощеем
чувствую родство
он над златом чахнет
я же без него
© AG

Лайма

Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться, собраться с мыслями... И направляется в другую комнату.
С кухни выходит жена раввина и шепотом говорит:
– Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Лайма

— Слушай, Фирочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Цилечка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Лайма

ОТЕЦ И СЫН (Одиночество...)
#1000103

Лайма

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Лайма

Корреспондент берёт интервью у Пеле — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России? — Конечно! — И с каким счётом? — 1:0. — Всего то?! — Ну, многим нам уже за восемьдесят...

Лайма

Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Виктор Петрович

Идут рыбаки утром по льду на озере. Сидит мужик на ящике, лунки пробурены, удочки расставлены.
Спрашивают :
- Ну как, ловится рыба ?
Отвечает :
- А куда она, нахер денется...
Идут рыбаки вечером обратно.
Мужик сидит на том же месте.
Спрашивают :
- Ну как, есть рыба ?
Отвечает :
- Откуда ей тут нахер взяться...))?

Лайма

- Вот блин, вытирал своей девушке слезы, а теперь она такая смешная без бровей!

Лайма

с тех пор как принят на работу
нематерящийся прораб
не передать проблем на стройке
масштаб
© Viko

Лайма

Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...

Евгений Доставалов

Die Großmutter...

Лайма

Все алкаши делятся на четыре вида: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.

Лайма

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов

Лайма

чем быстрее мчится
лет моих вагон
тем быстрей пустеет
жизненный перрон
© Ivolga

Лайма

— Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
— А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Лайма

— Хаечка, как я люблю возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Лайма

– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…

Лайма

Офис одной из фирм…
Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери:
— Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!

Лайма

ДВА ОДИНОЧЕСТВА... - #721514

Лайма

— Марк, почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я прихожу в конце концов

Лайма

— Наум! Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Лайма

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память…

Лайма

- У моего мужа началось просветление.
- Что, резко поумнел?
- Да нет, макушка начала лысеть.

Лайма

— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! — А что, Франциск приболел?!

Лайма

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

Лайма

Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36.6°…

Лайма

И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!"

Лайма

Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

Лайма

летом обалденно
солнце воздух но
хочется чего то
большего давно
© Андрей Хвальский

Лайма

выбросила водку
карты домино
перестали лазать
мужики в окно
© Муррр

Лайма

#813736 ДОМОРОЩЕННЫЙ СПРУТ....

Лайма

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Лайма

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Simonliv

Рискует жонглёр! Ошибётся - не жить ему!

Виктор Петрович

https://youtu.be/tp86nd1-VJY

Лайма

Игра ЧТО?ГДЕ?КОГДА? Внимание вопрос... Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов...
"А теперь внимание!!! Кто в черном ящике??

Лайма

Молодой человек обращается к отцу девушки: - Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. - Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.

Лайма

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издаёт, все чаще походят на мат.

Лайма

Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

Лайма

В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой выключатель.

Лайма

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

Лайма

Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Дохтур Gugutцэ князь

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Константин Мака

Класс!!!))

Лайма

выйду в чисто поле
упаду в траву
и о женской доле
вдоволь пореву
© ХатяКо

Лайма

плакали мальдивы
вена и дубай
шлю им всем я с грядки
пламенный гудбай
© Диковинка

Allein Peach

Безработного рада встречи с Вами

Лайма

гипсовой повязкой
дал звезды ворам
и за то спасибо
нашим докторам
© Муррр

Лайма

снова настроение
очень скверное
мучает давление
атмосферное
© Сыр

Лайма

опосля диеты
шоб не унесло
привяжу кирпич на
тощее гузло
© Муррр

Лайма

жаворонок в небе
и в полях ковыль
и вот вот от счастья
рухну мордой в пыль
© Шизга

Лайма

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах. - Что случилось? - Вовка обидел. - Как обидел? - Назвал меня глупой. - Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Глупенькая.

Лайма

— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. — А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Лайма

— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги. — Ага! Только вот мой кот — атеист походу.

Лайма

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. . А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

Лайма

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Лайма

СТИХИ МЫ ПОМНИМ НАИЗУСТЬ - #776885

Лайма

я седьмой у мамы
пища не толстит
потому что вечно
ем после шести
© румянцев muzz estь

Лайма

баба может водку
телик и диван
коль под это дело
ей мужик не дан
Андрей

Лайма

Березовая Русь
О красоте судить я не берусь,
Но говорю: "БЕРЕЗОВАЯ РУСЬ,
Красива ты, красива и нежна,
В моей душе царица ты одна.
В твоей короне яркий изумруд,
Твои наряды все тебе идут.
Как восторгает девичий твой стан,
Может и есть в тебе какой изъян,
О красоте судить я не берусь,
Люблю тебя, святая моя Русь!
Ирина Исмейкина

Лайма

Лайма

С Троицей Красивое видео поздравление
https://youtu.be/9iZKyGfvAQU

Лайма

Пусть душа станет лучше и чище,
Пусть уйдут из нее все тревоги,
А любовь, уважение, счастье
Будут всюду на вашей дороге.

В праздник Троицы вас я поздравлю,
В Храме Божьем за вас помолюсь
И о здравии свечку поставлю,
Своей радостью я поделюсь.

Пусть царит всюду Божье участье,
Помогает Господь вам во всем,
Пусть с пути уберет все преграды
И добром ваш наполнится дом.

Лайма

День Святой Троицы отмечается на 50-й день после праздника Христова Воскресения. Поэтому Пятидесятница — второе название этого дня. Поскольку дата Пасхи плавающая, то и Троица выпадает на разные даты. В этом году она будет праздноваться в воскресенье - 20 июня.
Троица отражает религиозный смысл христианского учения о триединстве Бога, об одновременном его существовании в трех лицах: Бог — отец, Бог — сын и Бог — святой дух.

Лайма

- Скажи дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но знаешь Насть, ноги все-таки лучше брить...

Лайма

В детстве мне ничего просто так не покупали:
- Хочешь велосипед, окончи учебный год без троек.
- Хочешь скейт, перекопай огород.
- Хочешь новый телефон, помоги бабушке сделать ремонт...
Поэтому у меня ничего не было...

Лайма

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Лайма

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Лайма

Врач в больнице посетителю: — Ваш отец больше не с нами. — О боже! — Он в другой больнице. — Уф-ф... — Потому что в нашей больнице нет морга.

Лайма

На уроке. Марья Ивановна: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться... Вовочка: — А я тогда буду моряком.

Лайма

- Что подарить человеку, у которого все есть?
- В России это может быть только совесть.

Лайма

— Моня, не шкварчи на меня! Гардероб — это лекарство для женщины,
а на здоровье нельзя экономить!

Лайма

Лайма

Лайма

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъём!".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

Лайма

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Константин Мака

Кощей:
- на метле далеко не улетишь, а ступа в капремонте...)

Лайма

- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- Я пробовал тихо, но никто не слышит.

Лайма

Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения? — Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

Лайма

Все пройдет...

Все пройдет, вы верьте только,
Как проходит летний дождь.
Нам дается ровно столько,
Сколько сам ты унесешь.
Все пройдет - беда и горе,
Есть один, но верный путь.
Там, внутри, надежды - море,
На плаву все время будь.
Есть закаты и рассветы,
Жизнь - она круговорот.
За зимой приходит лето,
Все проходит, все пройдет.
Ирина Исмейкина

Лайма

Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведет вечер только со мной.

Лайма

Прежде чем взять себя в руки, обязательно помой!

Simonliv

Себя помыть или руки?

Лайма

Можно и руки и себя..

Лайма

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Лайма

Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит: - Вова, разбери по частям речи это предложение. Вовочка встаёт и говорит: - Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.

Лайма

Встреча Путина и Байдена закончилась всего через два часа, так как последний вспомнил, что забыл дома таблетки от склероза...

Simonliv

Полагаю, вспомнил не он, а кто-то из окружения. Склероз - штука серьёзная!

Лайма

Американцы вздохнули облегчённо после встречи Байдена и Путина. Они боялись, что в результате переговоров Байден вернёт России Аляску.

Лайма

Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

Лайма

— Мама, я выхожу замуж.
— Куда, Софочка?
— Я же сказала, мама — замуж!
— А еще раз спрашиваю: Куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников