Лайма

Лайма

«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.

Лайма

не печёт бабуля
пирожочки мне
видимо завёлся
внук на стороне
© Светка

Лайма

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?

Allein Peach

Я вас тоже ,ценю

Лайма

Изя вышел на балкон покурить, услышал, как орут коты и подумал:
— Не дай Бог так бабу захотеть!

Лариса Рига

Рассмешила, Ириша!))))

Лайма

Рада, что подняла тебе настроение.

Лайма

— Семён Маркович, вы мудрый человек, за жизнь повидали много. Чем, по-вашему, отличается молодость от старости?
— Та шо тут думать, Йося. Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастегнутая…

Allein Peach

Порванная ...испорчена ,как молния

Лайма

— Нема, и долго таки у тебя вчера были гости?
— Ой, Давид Аронович, пока штопор не сломался!

Лайма

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

Лайма

Приходит Абрам домой и говорит:
— Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
— А теперь можешь?
— Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
— Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

Лайма

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, — я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди.

Лайма

из суфлёрской будки
вижу задницу
поняла играю
бесприданницу
© Муррр

Лайма

с горя треплет ветер
на окошках тюль
жалко что так быстро
кончился июль
© Муррр

Лайма

— Ицик, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Посмотри на свое лицо!!! Ты слишком громко думаешь!

Лайма

нанесла дуняша
полный макияж
чтоб идти не голой
на нудистский пляж
© estь & Шел & E Yu

Лайма

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

Лайма

Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

Лайма

Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.

Лайма

- Вы любите разговаривать о политике? - Нет, я стараюсь не ругаться матом.

Лайма

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

Лайма

Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Лайма

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

Лайма

Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...

Лайма

#797245
СОЛНЫШКО В ОКОШКО!!! (Порыв души…)

Лайма

— Розочка, я сегодня прочел в газете, что лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Лайма

— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"…

Лайма

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора…

Лайма

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

Лайма

Деревенский магазин:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно…

Лайма

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

Лайма

Уважаемая Единая Россия! Без плиты и воды борщ не сварить! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды.

Лайма

Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 100 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал? Водила: - А я думал, вы с шиком хотите...

Лайма

только в мышеловке
осознаешь ты
сыр не предлагают
честные коты
© Серафима Макарова

Лайма

здравствуйте садитесь
в @опе правды нет
вы простите точно
психотерапевт
© hopper dozator

Лайма

Один еврей жалуется другому на тяжелую жизнь:
— Эх, Лев Натанович, придумали бы такие таблетки, чтобы один раз проглотил, и сразу же стало легче жить!
— Давид Реувенович, их уже давно придумали.
— Да вы шо?
— Таки да. Облегчение приходит незамедлительно.
— И как же они называются?
— Пурген.

SUok2

😄
Ещё лучше такой радикальный способ — цианистый калий!.. 🙄

Лайма

— Марк Израилевич, почему вы всегда голосуете против всех?
— А так никогда не ошибешься

Лайма

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Лайма

Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

Лайма

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
— Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа…
А друг добавил:
— Ты еще зеленый галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!

Лайма

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти!

Лайма

#874770
СКОРО УВИДИМСЯ… (Светлая грусть…)

Лайма

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Лайма

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел? - Так я её выбросил. - Зачем? Она ещё почти полная была! - Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Лайма

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох[рен]евший!

Лайма

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

Лайма

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Лайма

зачем вы рассказали мэру
про танец маленьких утят
закрылся с замами танцуют
кутят
© makshneider

Лайма

— Моня, ты тока посмотри, как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Лайма

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал собирать на благотворительные нужды.

Лайма

— Яша, запомни: Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она тебя не услышала. Она просто дает тебе последний шанс изменить сказанное.

Лайма

Вечер. Одесса. Ресторан:
Сема:
— Официант, сегодня водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Таки можете пить, вашу машину тока шо угнали.

Лайма

— Фира Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…

Лайма

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа: — Иа, ты чего такой грустный? — Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял! — Хвост у тебя на месте, уши тоже... — Да я где-то яйца потерял! — Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Лайма

Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.

Лайма

люди отдыхают
летом на пляжу
я им на работе
место сторожу
© NataliE

Лайма

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац! — и 60 лет!

SUok2

Пусть хоть год 89-й, лишь бы не ковид 19-й❗🙂

Лариса Рига

И что? Самый сок!)))

Лайма

Полезный совет из Одессы.
Если вы хотите бесплатно провести самую полную и точную диагностику вашего автомобиля, вам нужно приехать к перекупщикам на авторынке и предложить им купить ваш автомобиль.

Лайма

- Соня, хватит делать этих глупостей! Не целуй кота, он таки попу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику попу лижет, но ты же его целуешь.

Лайма

как вдолбить народу
ешь гуляй коньячь
но храни природу
убирай свой срач
© luka

Лайма

Юмор бывает блестящий и... матовый. Последний более доходчив...

Лайма

Нет женской неверности, есть женщина в поиске.

SUok2

...тогда так же как и в мужской измене! 😄

Лайма

Если подумать, то разница между умной женщиной и дурой не так уж и велика. Умная часто дурит, а дура то и дело пытается умничать

Simonliv

И всё-таки лучше с умной потерять, чем с дурой найти!

Лайма

Внуки спросили бабушки, как ей жилось в детстве. Она забрала у них телефоны, выключила интернет и выгнала их в огород рвать бурьяны...

Simonliv

https://www.moscowbooks.ru/image/book/682/orig/i682400.jpg

Лайма

Классно!

Лайма

Лайма

Лайма

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит: - Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Лайма

- Наташ, а нажраться, это глагол? - Лена, нажраться - это цель!

Лайма

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Лайма

Если чемодан закрывается, значит, в него можно еще что-то положить.

Лайма

— Симочка, щастье мое, запомни, как всегда говорила бабушка Дора: Мужчина без денег — это подруга!

Лайма

Ссора в еврейской семье:
— Сеня, ты просто жлоб и неудачник!
— Сарочка, я слишком хорошо воспитан и поэтому не хочу сказать о тебе ничего плохого. НО... если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…

Лайма

Смешав вечером коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро Изя ощутил на себе всю тяжесть войны 1812 года…

Лайма

Август!

Спадает зной, короче день,
Берез, таинственная сень
Уже прохладой тихо веет.
Рябины гроздья тяжелеют.
Туманы стелятся густые,
Листы на иве золотые,
Сорвались в реку и плывут.
Птиц дали дальние зовут.
И паутинки, как вуаль,
Одна сменяет пастораль,
Уже другую: груздь в лукошке,
Дождинка плачет на окошке.
В траву упавших яблок стук,
Приходит Август: "Тук, тук, тук!"
Ирина Исмейкина

Лайма

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

Лайма

Сообщив о смерти Брежнева, Суслова, Устинова, Андропова, на экране снова возник Кириллов и официозно-трагическим голосом произнёс: "Товарищи, вы, наверное, будете смеяться, но Черненко тоже умер".

Лайма

- Какой народ самый оптимистичный на Земле?
- Евреи.
- Почему?
- А вы представьте себе: они еще не знают, насколько это вообще вырастет, а уже обрезают!
автор Сара Абрамовна

Людмила Карнакова

)))

Лайма

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

Людмила Карнакова

Новая форма-Ковитрипп.

Лайма

Ты как женился?
— Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили.

Лайма

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

Лайма

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Лайма

Лайма

— Софочка, хочу столько денег, чтобы их хватило на самолет.
— Изя, я таки не понимаю, зачем тебе самолет?
— А я сказал, шо хочу купить самолет? Я сказал, шо хочу таки столько денег!

Лайма

— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Лайма

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Лайма

Лайма

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят..

Лайма

Совет от тети Доры: Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

Лайма

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку.
— Ее нет дома.
— И хде она опять шляется?
— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж

Лайма

— Зяма, шо ви скажете мине по возврату долга?
— Изя, читайте таки забор. Там коротко. И по делу.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников