Лайма

Лайма

— Нёма, запомни: человеку, шобы хорошо жить должно повезти таки 3 раза.
— ?????
— От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Людмила Карнакова

Моя золовка,у которой двое сыновей,один из которых женат вторично и за которых она вечно платит всякие кредиты ,часто восклицает :
-Перед тем как в койку девок тащить,надо было узнать кто их родители и что им дают на приданое!)))

Лайма

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях.

Лайма

-Чем отличается японский самурай от еврейского самурая?
- Еврейский вместо харакири делает себе обрезание!

Лайма

Изя в графе «семейное положение» написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»

Лайма

— Изя, слушай маму и привыкай таки соображать! Если тебе нравится Фира — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Лайма

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Лайма

Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? - Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

Лайма

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Лайма

- Сынок, ты почему так громко плачешь? - А я пробовал тихо, так никто не слышит!

Лайма

Когда в России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать

Лайма

В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.

Лайма

Дождь!
Опять тебе взгрустнулось: "Дожди, дожди, дожди,
Подсказывает что-то - "хорошего не жди..."
Дождь весело на лужах, круги свои пускал,
И будто ненароком, ту мудрость подсказал:

"Грустить совсем не надо..., я не хочу обидеть,
Дождь переждать лишь надо, чтоб радугу увидеть.
Не каждый ждать умеет, у вас, людей, все сложно",
И пошуршал он дальше, чуть слышно, осторожно.
Ирина Исмейкина

Лайма

день уже короче
стал почти на треть
и теперь не очень
хочется худеть
© ХатяКо & румянцев

Лайма

как же тут прекрасно
парк ручей лужок
центр торговый строить
будем здесь дружок
© Серафима Макарова

Лайма

- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее?
- Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!

Лайма

Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы россиян получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского.

Лайма

Благодаря новейшим, самым современным технологиям нынешняя Россия смогла то, что в СССР было просто невозможно. К примеру, всего один процент самых богатых "россиян" владеет почти 60 процентами активов страны. Мы - лидеры в мировом рейтинге!

Лайма

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

Лайма

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Лайма

Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня все хорошо. Спим аж до 6 часов утра...

Лайма

Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию: — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

Лайма

Перед сном муж пристаёт к жене. Жена: - Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит. - Так что, мне сейчас идти искать проститутку? Жена молчит. Муж: - Ну, хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты. - Ой, ты меня и мёртвую уговоришь!

Лайма

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.

Ещё одну голову посередине и будет трёхглавый Орёл Горыныч...)))

Лайма

- Ой-вэй, Фима.. Вот все мужики одинаковые!
- Цилечка, шо, ты таки купила учебник анатомии?

Лайма

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Ну, голубь — это же птица мира! — Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет

Лайма

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене.
- Круто, она молодец!
- Них@я не готовила, пришлось научиться...

Лайма

У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.

Лайма

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

Галина Суховерх

Школьные годы так похожи. ))

Лайма

скоро дождевые
грянут облака
мы не унываем
жаримся пока
© МаГ

Лайма

если видишь водку
с хреном холодец
это значит летней
сказочке конец
© Андрей Хвальский

Лайма

муж гуляет где то
пятки лижет кот
хосподи ну сделай
всё наоборот
© Поэт Незнайка

Лайма

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой: — Дорогая, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Я пропил зарплату.

Лайма

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо — многократно.

Лайма

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца

Лайма

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Лайма

Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...

Лайма

Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.

Лайма

Учительница: - Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России? - Конечно, знаю, это баба-яга!

Лайма

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? — Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. — Лучше бы ты без трусиков бегал.

Лайма

— Доктор, иногда я слышу голоса... — Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Лайма

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
- Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

Лайма

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

Лайма

- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела

Лайма

Свой чемодан Июль пакует...

Свой чемодан Июль пакует.
Еще чуть-чуть и он уйдет.
Он то ромашку поцелует,
Что в чемодан себе кладет.
То колокольчику - мальчишке,
Шепнет:"Пора, брат, уходить.
Тебя потом положу в книжку
И буду бережно хранить."
Шмелем веселым, гордо, смело,
Он над землею покружит.
И успокоившись: "Все сделал!"
Июль тихонько улетит...
Ирина Исмейкина

Лайма

жырненькое брюшко
и окорока
жыть начать мешают
после сорока
© аку-аку

Лайма

Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос: "Кто она?" — не стал даже отпираться, но так и не понял, как спалился.

Лайма

В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 60 - прижать и пожалеть.
В 30 мужчин хотелось соблазнить, в 60 - покормить.
В 30 мужчину хотелось целовать в губы, в 60 - в лоб.
В 30 волновала эрекция мужа, в 60 - его давление.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

Лайма

В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

Лайма

нулевой размер мой
окропи слеза
это ложь что бабу
любят за глаза
© ХатяКо

Лайма

обзывался жирной
не давал котлет
я тебе в постельку
положу скелет
© ХатяКо & румянцев

Лайма

хоть мы и расстались
я грущу мой друг
в честь тебя кота я
назвала говнюк
© Серафима Макарова

Лайма

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
—Зина, да вытри ты военному яйца.

Лайма

— Шеф, а что ноль обозначает?
— ноль ничего не обозначает…
— ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста)

Лайма

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Лайма

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!

Лайма

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.

Лайма

— А вот я, товарищи, веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег

Лайма

ПОДДАВКИ... (Просто... раздумья...)
#824790

Лайма

вроде объявились
чудо комары
пьют не кровь как раньше
а у баб жиры
© Серафима Макарова

КоУч

Московская сторожевая или сенбернар?

Лайма

У меня лично Московская сторожевая. Вывели эту породу
в питомнике "Красная Звезда". Скрестили сенбернара
и кавказскую овчарку. Я ими занимаюсь уже 40 лет.

КоУч

Вы кинолог?

Лайма

*Проснувшись, я поймал себя на мысли,
— Что батя, спящий перед включённым телевизором — теперь я.

Лайма

*Сын, батю спрашивает.
Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить, попонятней?
Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы.

Лайма

- Жарко, пойдём купим мороженное.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк!

Лайма

— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест? — Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача. — А зачем? — Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Лайма

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!

Лайма

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда ее и не ждали...

Будем на яхты смотреть и гордиться
На блага отечества с честью трудиться
Чтобы "герои" великой России
Новые лодки себе закупили...)))

Лайма

На "Привозе" беседуют два карманника:
Ну и нравы у нынешнего контингента, Сёма!
А шо такое, Жора?
Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я в нём шарил, он снял перстень с моего пальца...

Лайма

Лайма

- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя...

Лайма

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

Лайма

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Лайма

Самая беспардонная ложь: — с завтрашнего дня больше не пью; — мы обязательно с тобой поженимся; — горячую воду мы отключаем только на неделю…

Лайма

— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной? — Неси водку. anekdotov.net

Лайма

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

Лайма

ТУ СТРАНУ ВЫ УЖЕ ПОТЕРЯЛИ... - #687619

https://proza.ru/2016/08/26/1858

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

— Вчера вечером мы с женой разругались, но так и не решили, что делать с бабушкой: похоронить или кремировать. Решили: хрен с ней, пусть живет!

Лайма

— Мам, а что это Бабушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ей так легче рюмочку опрокидывать…

Лайма

В селе живет бабушка. 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
— Совсем одна останусь, как ты помрешь.

Лайма

Лувр.Туристка из Израиля останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
— Мадам Бергман, вы ждете листопада?

Лайма

— Наум! В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Лайма

МОДЕЛЬНАЯ ДИЕТА (Не до шуток)
#681108

Лайма

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку.

Лайма

Лайма

— А вакцинация будет добровольной или принудительной? — Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

Simonliv

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - записывайся, не хочешь - раскулачим.

Лайма

С радостью иду в колхоз,
Пишу заявление!
Ну а если не пойду —
Враз на выселение.

Лайма

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

Лайма

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Лайма

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

Лайма

- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников