Василиска Мудрёная

Святая простота никогда не поймет своих ошибок! Вот и сегодня — она поздравила всех с наступающим Новым годом в «Одноклассниках»

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская…
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

х: Грят, Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка!
У: Сочувствую ребенку…
х: почему?
у: Ну представь: огромный рот Галкина, его нос с горбинкой… рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос… И че получится?!
… показать весь текст …

Я — двоюродная жена.
У тебя — жена родная!
Я сейчас тебе нужна.
Я тебя не осуждаю.

У тебя и сын и сад.
Ты, обняв меня за шею,
поглядишь на циферблат —
даже пикнуть не посмею.

Поезжай ради Христа,
где вы снятые в обнимку.
Двоюродная сестра,
застели ему простынку!
… показать весь текст …

— Ш-ш-ш! — сказало шампанское.
— Ш-ш-ш! -сказала я — хватит! Голова болит!

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке…

Девушка, давшая обещание не есть после шести, в 18:39 выпила котлету

У моего кота жуткий скрипящий голос и омерзительная привычка незаметно подходить и мяукать как раз тогда, когда я смотрю какой-нибудь ужастик

Одна очень хитрая свинья при встрече с волком уговорила его принять ислам.

Полей цветы, а то мне жрать нечего будет. Кот.

Когда я пришел домой с корпоратива, пол радостно бросился мне на грудь…

ННет! Сегодня плюсовать нннельзя! 5 раз промахивалась!)))

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан.
Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — бля, снова елка… ну и перевернулась нахрен.
Гаишник:
- Да ты че?! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

31 декабря 23:55 — На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!