Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

если не отвечаю, значит поймала дрыхлика)))

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Лучше остаться приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер «Войну и мир»…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Я завтра себе мозгов докуплю…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
… показать весь текст …

У нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу

Две новорусские жены решили гульнуть: «Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся». На следующий день вторая звонит:
— Все о`кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
— Ты сошла с ума!
— Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь — импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется…
— Так, остается четверо, а нас двое!
— А если захочется второй раз?..