Счастливая та, которую любят, а не хотят!

Не можешь выгнать из милого дурь, гони его вместе с нею.)))

У меня жена живая,
Но не думал что такая,
На сегоняшнем примере,
Убедился! Что хотели!

Я пришёл домой к обеду,
И увидел там соседа,
Не поверил? Как миньет?
Мне всегда твердила нет!

Говорила стоматит,
А вдруг стержень заболит?
Но сосед вовсю старался,
Стоматита не боялся,
… показать весь текст …

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться… Тут через метров 900 два мента останавливают…
-Куда бежим?
-Домой…
-Откуда?
-Да девушку провожал…
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

Парень занимаясь сексом с девушкой, собирается кончать, она это чувствует и кричит ему: «ОЙ, не на меня, у меня аллергия». Парняга поворачивается, она: «Ой не на простынь, она чистая». Хлопчик в бешенстве вскакивает с кровати, она: «Ой не на ковер, не отчистить потом!» Парень забрызгивая всё вокруг: «Это не нос, я не могу им шмыгнуть!»

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Стук в дверь…
— Кто это?
— Самый лучший человек на этой планете!
— …боже мой! У меня есть клон?!

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает — Чего это он увидел? Я вспомнив «Ночной дозор» шутя говорю — мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел… На что жена отвечает — если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире?

Болезни, как известно, делятся на фигню, которая сама проходит, и пипец, который не излечим. Старость тоже болезнь, при которой фигня уже не проходит, а пипец ещё не пришёл…

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе — сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Че ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!- ИБЛИС…

У дегустатора кокаина самые дорогие казявки…

Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

«От винта!» — радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик — смотрит на него с минуту и спрашивает:
— Хм. А зонтик мне нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и… Мэри Поппинс, до свидания!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом:
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»…