Бэлюка

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: «Бл*дь, это видео!!!»

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идёт к телефону и ворчит: -Ну и какой идиот звонит в 16 часов ночи?!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, — тот протягивает руки.
- Горстью! — тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: «ДА?!». Сняла капюшон с пацана, а там…- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл. травматологию подданным показать!

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Провел тест-драйв нового дивана. Потрясающий комфорт, отличная управляемость подушками и одеялом. Уснул всего за 4,8 секунды!

Едет новый русский на 'Мерсе'. Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: — Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: — Не знаю-юююю! — Ну хотя бы как называется? — Понятия не имею-ююююю! — Ну, а сам-то ты откуда едешь? — С 'Американских горок'…

Муж — это родственник, которого можно выбрать!

Быть красивой — моя королевская обязанность!

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

Из выпуска новостей:
«Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину»

- Эй, соня, вставай!
- Верочка, дай мне еще немного поспать…
- Я не Верочка. Я ее муж.

Начальни кнажимает кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, хотя бы в выходные оставьте меня в покое! Отойдите от домофона!

— Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

В детском саду проводился психологический тест.
Одним из заданий было нарисовать (дома — это обстоятельство оказалось очень важным в итоге) все то же дерево. Вскоре молодую маму вдруг приглашают в детсад на беседу с психологом. Специалист мягко интересуется, какая психологическая травма могла быть у пятилетнего мальчугана, ибо рисунке изображено не просто дерево, а дерево с дуплом — это, оказывается, очень плохо. У мамы — приступ истерического смеха. С трудом ей удается объяснить, что если таковая травма и была, то не у сына, а у его папы. Именно папа сказал ребенку: «А чего это у тебя дерево такое не настоящее получилось? Ты хоть бы дупло нарисовал.»

Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц… лет 40−45-ти.

Откидные кресла для свиты и охранников в представительских лимузинах называются страпонтены. Интересно, как называть тех, кто на них сидит?

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает «приложение-карты» и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел?!
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И???
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек.
И мужчины раздеваются!»
- ???
- Включают свет через 30 сек. — все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
… показать весь текст …