Бэлюка

Из выпуска новостей:
«Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину»

- Эй, соня, вставай!
- Верочка, дай мне еще немного поспать…
- Я не Верочка. Я ее муж.

Начальни кнажимает кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, хотя бы в выходные оставьте меня в покое! Отойдите от домофона!

— Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

В детском саду проводился психологический тест.
Одним из заданий было нарисовать (дома — это обстоятельство оказалось очень важным в итоге) все то же дерево. Вскоре молодую маму вдруг приглашают в детсад на беседу с психологом. Специалист мягко интересуется, какая психологическая травма могла быть у пятилетнего мальчугана, ибо рисунке изображено не просто дерево, а дерево с дуплом — это, оказывается, очень плохо. У мамы — приступ истерического смеха. С трудом ей удается объяснить, что если таковая травма и была, то не у сына, а у его папы. Именно папа сказал ребенку: «А чего это у тебя дерево такое не настоящее получилось? Ты хоть бы дупло нарисовал.»

Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц… лет 40−45-ти.

Откидные кресла для свиты и охранников в представительских лимузинах называются страпонтены. Интересно, как называть тех, кто на них сидит?

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает «приложение-карты» и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел?!
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И???
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек.
И мужчины раздеваются!»
- ???
- Включают свет через 30 сек. — все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
… показать весь текст …