Я все умею ! Есть умею. Пить умею.В туалет прошусь.
Ну возьмите меня в ясли!!!
А то на работу неохота.)))

Да конечно будите меня в мой выходной !! И пораньше будите, не стесняйтесь !! Если у вас скидка в травматологии, то чего уж там…

Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.

✔ Лишь тот, кто болен недотрахом,
Способен посылать людей —
На фаллос, пенис, просто на х@й…
Плиз, поконкретнее — на чей?))
© zulnora

Мне говорят «забей…Я бью.
«Забудь, наплюй!»…И я плюю.
Мне б молоток и расслабляющего
и малость слюноотделяющего…
© Факелочек

сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!-она сама об этом попросила…-как сама?-сказала мне «петров, ты чё на задней парте ржёш? расскажы всем, мы тоже посмеемся…»

Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.

Люди ПОМОГИТЕ!!! Вышла замуж… что делать??? Он меня просит какой-то «Борщ» сварить…

СМЕРТЬ: Я завтра зайду в 10
Леха: Блять, Оля! Смени ник!

Инструкция. Как распознать ложь
1
Руки и лицо — главные объекты ваших наблюдений. Если собеседник постоянно трогает ухо и теребит мочку, стоит усомниться в его честности.
2
Вас должны смутить любые регулярные дотрагивания до лица, например, до носа, до бровей и особенно до губ. Лжец часто как бы прикрывает свой рот руками, прикасается к нему пальцами.
3
Расчесывания волос, нервные закручивания прядей, вытягивания и прочие манипуляции с волосами выдают нервное напряжение в человеке, страх раскрыт…
… показать весь текст …

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович… .Теперь шутит он.

Вовочкa входит в спaльню к родителям и видит — пaпa нaтягивaет презервaтив.
Засмущавшись, отец нaгибaется и делaет вид, будто смотрит под кровaть.
- Пaп, ты что?
- Дa вот смотрю, кaжется, мышь пробежaлa… Вовочкa выходит из комнaты и нaчинaет стучaть в дверь вaнной:
- Мaмa, иди быстрее к отцу, a то он тaм уже мышь трaхaть собрaлся!

Проходят в школе на уроке пения композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
— А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
— Не может быть! Прочитай что-нибудь…
Вовочка, недолго думая, говорит:
— Наша мама — вертолёт — всем даёт, а папе — вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
— Папа тоже верталёт — всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
— И сестричка — вертолёт — курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
— Дед наш тоже верталёт — х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена… Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
— Ну и Вова — верталёт — попи*дел и спать идёт!

31 июня — мистика.
32 мая — это только к Мюнхгаузену.
А 63 февраля, судя по погоде, в порядке вещей.

Сексуальные рекомендации поименно.
Мужчинам
Если ваше имя Сева — то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена — неужели — до колена?
Если имя вам Андрей — раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад — вы в постели — просто клад.
Если имя Эдуард — вы в постели — леопард.
Если ваше имя Костя — так сольёмся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя — то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася — тоже надо бы поквас…
… показать весь текст …

Встречаются трое:
— Меня зовут Владлен, это значит «Владимир Ленин».
— А я — Даздраперма, это значит «Да здравствует Первое Мая».
— Триперок.
— ???
— «Тридцать первое октября», мой день рождения.