1) Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

2) — Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

3) Приехал молодой лейтена…
… показать весь текст …

— Милая, ты что злая-то такая? ПМС?
— Нет, сука, НДТРХ

— А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
— Зачем?
— Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Позднее, но ещё — лето. Переполненный автобус. Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк.
Мужчина молча закрывает. Грымза — худая тетка лет сорока с поджатыми губами. Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т. п. Грымза просит закрыть, ей, мол, простыв…
… показать весь текст …

Диски дефрагментировались дефрагментировались да недовыдефрагментировались…)

Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: — золото, баксы, бриллианты есть? Мужик : — да не, ребята, нету ничего… Опускают второй раз. рэкетиры: — мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит… Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: — мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!