Поставил статус про любовь, 3 класс за неделю! Поставил про пиво, 25 за 18 часов!!! Народ, кончай бухать!!!

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, сука!

Врать надо только по крупному. Будешь по мелочам размениваться — неизбежно потеряешь квалификацию.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

Болезни юмором лечу! Живу себе… не охаю! Проблемы были по плечу, Теперь они мне…)))))))))))))

Мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый)))

Бывает «клубничное» утро, а у меня сегодня «фейхуевое» =(

Встречаются два приятеля:-Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?-Я в больнице нервы лечил.-Что лечил?-Нервы, сука!

Я на седьмом небе от счастья, и не подставляйте лестницу Я ВСЁ РАВНО НЕ СЛЕЗУ

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышла и тут же зашла

— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Люблю Нг!)) Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» тебе в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди нах*й!»

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

Теперь вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей.
Чувствую себя сутенёром.