Блондинчик

Шоссе — не гоночная трасса, а дорога на кладбище, на которой выигрывает всегда тот, кто пришёл последним.

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
— слушай, где мне взять желтого мужика?
— Какого мужика?
— Ну знаешь, желтый мужик, популярный в интернете.
— Гомер Симпсон?
— Нет! ОН еще смеется.
— Будда?
— Нееет!!! Блин, ну желтый такой мужик, смеется обычно, в конце текста.
— Петросян что ли?
— Если не разбираешься, так сразу и скажи! — вешает трубку.
…
Как выяснилось позже, она искала смайлик.

— решил для любимой купить цветы, попросил сделать красивый будет из роз
— ну и?
— отвернулся на мгновенье и — она освежителем воздуха для туалета его опрыскивать начала
— :D:D:D
— сказал, пусть другому лоху впаривает его, а мне либо новый пусть делает, либо я не плачу, потому как платить за то, чтоб понюхать освежитель — верх надувательства

Насколько всё-таки не испорчен народ в глубинке! Пьет безбожно, но не испорчен…
Был недавно на рыбалке. Недалеко на берегу местные селяне отмечали в день рождения. Мощно отмечали. Пару раз друг другу мордасы почистили. Потом целовались. Потом кто-то топится пошел из-за несчастной любви. Всем селом отговаривали. Ладно…
Так вот, когда начали собираться уезжать с речки, одна деваха начала просится на заднее сиденье «Москвича». Она бегала и верещала: «Кто-нибудь, ну кто-нибудь, возьмите меня сзади!»… И никто, НИКТО не засмеялся.
Святые люди…

РОССИЯ МНЕ НАПОМИНАЕТ САМОЛЕТ!!!
Самолетом управляют М. УДАКИ И ВОРЫ! первые не знают куда вооще летят, ВТОРЫЕ ВСЕ РАСПРОДАЛИ- три двигателя из четырех, колеса с шасси, часть навигационного оборудования…
Кто-то летит в Первом классе- икру жрет, кто-то в бизнесе- карпаччо, кто-то в экономе- генно-модифицированные фрукты, а кто-то вообще в багажном- ЖРЕТ собачьи консервы!!! НО ЕСЛИ ПРИДЕТ П. ИЗДА ТОМУ САМОЛЕТУ под названием РОССИЯ, то в принципе по-херу что найдут в обломках и в твоих обо. сранных штанах икру, карпаччо или собачьи консервы. ОДНО РАДУЕТ, что те кто жрал собачьи консервы имеют все-таки шанс попасть в РАЙ, в отличии от тех кто жрал икру и управлял ВОЗДУШНЫМ СУДНОМ, которые со 100 процентов вероятностью уже забронировали себе места в Аду!!!

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру. Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: «Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов». Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами. Поражённый антрополог спросил у детей почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: «Обонато». Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? «Обонато» на их языке означает: «я существую, потому что мы существуем».

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: «Это у неё от аллергии… или от вредности.»
Девочка, злобно: «Нету у меня никакой аллергии!!!»

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в «кавказской пленнице» играла. Эта девушка только что освободилась из «магава» (подразделение, что занимается «наведением порядка»).
Мы решили посмотреть на поступающих «в деле» (то что на профессиональном сленге называется «симуляция»). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: «Ты и ты — деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать.»
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (!). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: «Готово. Дальше что?».

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».