Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой сраной планеты.

— Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!
- Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи… вам и сказать нечего!
- Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.

— Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то к концу фильма оно будет петь и танцевать.

— Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.

— Зрелость — это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

— Может хрен и не слаще редьки, зато сколько он знает!
— Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
- Офигевшая или офигенная? Это кому как повезет!
… показать весь текст …

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочк…
… показать весь текст …

Хочешь удержать мужчину- дай ему свободу !

Друзья, помогите! Вечером пригласили на банкет… Кто подскажет… тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?