Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

Список дел на день:
Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим «Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?»
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав «Какой сейчас год?». Услышав ответ выбежать с криком «Сработало!!».
Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно «Я ждал вас…»
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!»

Сейчас сижу в интернете и пью чай с вареньем. После особо неудачного движения капнула варенья на клавиатуру. Когда муж зашел в дверь, я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран… Реакция мужа:…нет, я знал, что тебе нравится этот сайт… но чтобы так?!))

Купить хорошую погоду никак нельзя, а вот билетик в края, где она есть — запросто!

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
Да?
Андрей?
Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
Скажи я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
Вы знаете, он …
… показать весь текст …

Иду сегодня я в магазин. И тут бац — телефон на дороге валяется! Я подняла… Тут он как раз зазвонил! Я поднимаю трубку: «Алло, Саш, завтра все пацанами собираемся у меня!» Я возьми и ляпни: «Хорошо!» Так я и нашла на дороге свою любовь… А говорили: «…на дороге не валяется»!

Хочу, чтобы в этом году отчаявшейся паре сказали: «Поздравляю, у вас будет ребенок!». Пожилым родителям: «Соскучились. Едем». Ребенку из детдома: «Одевайся, за тобой мама пришла»…

— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? — Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…))))))

Я записалась на онлайн-курсы
частных детективов. Перевела
им деньги — и больше о них
ничего не слышала. Теперь я думаю: или меня обокрали, или
это мое первое дело…

Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

Я нашла помаду, которая помогает похудеть… но у неё такое странное название … «супер клей».)))

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

я не злопамятный ребята
почти не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать пять