Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена…

— Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

У меня есть два недостатка: плохая память и. что-то ещё

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Сама себя люблю, сама себя хочу, сама себе не по-карману…

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:

А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Ну, ма-а-ам! Ну, перестань, не обижайся! — Отстань! — Ну,… извини меня!- Извини?.. Я тебя рожала, растила, воспитывала… А ты… даже матери. класс на статус… поставить не может!!!:-)))

— Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! — Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».

Моя подруга, находящаяся дома по уходу за маленьким ребенком, так страдала от недостатка общения, что даже подходившие к ней на улице свидетели иеговы сбегали под каким-нибудь предлогом через пять минут.

— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке — будь вежлив!

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой.
Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед.
Из комнаты выбегают заспанные жена, дети.
Мужик, добродушно:
— Не спим? Папку заждались?

60 фильмов, которые заставят вас заплакать.

1. Искусственный интелект (Artificial Intelligence: AI) 2001
2. Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog’s Story) 2009
3. Марли и я (Marley & Me) 2008
4. Титаник (Titanic) 1997
5. Знакомтесь Джо Блэк (Meet Joe Black) 1998
6. Зеленая миля (The Green Mile) 1999
7. История игрушек: большой побег (Toy Story 3) 2010
8. Руди (Rudy) 1993
9. Спасти рядового Райана (Saving Private Ryan) 1998
10. Ребята с улицы (Boyz N the Hood) 1991
11. Крупная рыба (Big Fish…
… показать весь текст …

— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

У подруги муж шикарный:
В выходные снова в Ниццу.
У меня обыкновенный:
Испечет в субботу пиццу.
Ей машину, шубу, жемчуг.
Мне цветы — букет сирени,
Как обычно мы поедим к его маме в воскресенье.
У подруги муж красивый:
Маникюр, костюм, прическа.
У меня обыкновенный:
Максимум это расческа!
В воскресенье мы на даче:
Загораю, он копает.
Принесет малины чашку: я поем и отдыхаю…
… показать весь текст …

Без каких-либо сомнений удалился из Одноклассников. Ведь все мои одноклассники и друзья есть у меня в телефонной книге. А если я захочу их увидеть, то я не буду смотреть на фото в сети, я просто приеду к ним, какое бы расстояние нас не разделяло!

И куда уходят деньги… Ноги бы им оторвать!!! :))

Писал письмо коллегам и уже перед отправкой заметил начало письма:
«Добрый день, коллени!»)