Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого не принятого звонка вы автоматически считаетесь пропавшим без вести!!!

(Т) Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Ты лежала в нижнем кружевном наряде,
Изогнув игриво линию бедра.
Рембрандта «Даная», только вида сзади…
Ну её, рыбалку! Зря оделся, зря…

Если женщина говорит вам «Что?» — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали…

Мы в уголке души укромном
Все важные воспоминания храним,
Со временем понять мы сможем,
Кто был любим, кто не любим…
Разумно время.

Как будто бы любовь из света,
Тот свет не солнца, не луны,
Но от заката до рассвета
Любовь всегда у нас внутри.
В душе ей место.

И из души уйти не хочет,
Она в душе не зря живёт.
… показать весь текст …

Самая лучшая улыбка женщины предназначена… зеркалу!

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ, но вот что дальше… А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!»

Окраина убогого села.

По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

— Семеновна, гляди, еще один дурак с навигатором!

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии…

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Тихо я сказала! Или я тихо сказала???

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Улыбка — это недорогой способ выглядеть лучше.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…

Моисей сказал: всё от бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно…

Любите и уважайте …

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец
дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую
ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих
недель он старался
сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось
день
ото дня.
Оказалось, что сдерживаться
легче, чем забивать гвозди… Наконец наступил день,
когда
мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он …
… показать весь текст …

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.