maragogyppe

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
— Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
— Нет, не знаю…
— Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
— Ну, а она что хотела?

— Доктор, я умру?
— Хуже…
— А что может быть хуже?
— Будем лечить!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я — полный ноль». набирает: -Hello -Hello -Do you know «Tom and Jerry»? -Yes, I do -Jerry is here

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочёный. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

— Алё, вам папу? А кто его спрашивает? Начальник? А который- «старый осёл» или полный «кретин»?

— В кого ты у нас такой тупой? Школу заканчиваешь, а кроме точек и тире ничего больше не знаешь! — нередко огорчались родители Самуэля Морзе.

Вытри слюни с пальто: замёрзнут-порежешься.