Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

Чем старше Женщина —
тем больше преимуществ.
Она мудрей, хитрее и нежней.
И четче знает, кто ей в жизни нужен,
И юной деве не сравниться с ней!
Ходы вперед десятками считает,
Читает взгляд. И даже слабый жест.
Запретный плод её уж не прельщает:
Она все то, что ей по вкусу, ест.
Мужчин с успехом делает рабами,
По-царски правит в собственной семье.
Все реже плачет «бабьими» слезами
И жалость вряд ли вызовет к себе.
Кокетства глупость заменяет шармом,
… показать весь текст …

Наваждением, чертовщиной,
Переписанным напрочь будущим,
Ты пришел — лучший в мире мужчина,
Беззаветно любимый и любящий.

Нежной, сонно мурлычущей кошкой,
Иль тигрицей, готовой всех в клочья,
Я побуду с тобой хоть немножко,
А потом… а потом — как захочешь.

«Не бывает такого, выдумки…»
— в голове тихо мысли ссорятся…
Чтобы так вот — до первобытного,
до щемящей ночной бессонницы,
… показать весь текст …

Любите и уважайте …

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец
дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую
ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих
недель он старался
сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось
день
ото дня.
Оказалось, что сдерживаться
легче, чем забивать гвозди… Наконец наступил день,
когда
мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он …
… показать весь текст …

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милай, чой я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком уж лет пятьсят —

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками —
Карманы ищет! Я как задеру …
… показать весь текст …

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Если после просмотра новостей на первом канале, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить
на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

женщины очень чистоплотны — прежде, чем сесть мужчине на шею, тщательно вытрут о него ноги.)))

Только гинеколог на вопрос «ты где?» может ответить в рифму, и все же окажется, что он на работе

Арфаграфия… эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!)))

Настоящая любовь — не тогда, когда ты одела для него чулки в -30, и он, узнав об этом, нежно шепчет тебе: «Солнышко, ты — самая желанная на свете»; а когда он возмущенно заставляет тебя вернуться домой со словами: «Ты че, дура??? Еще не хватало, чтоб ты себе жопу отморозила!!!»

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…, а мы вас хотеть! ;)

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.

Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.

Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!