МаРейнеке

sveto4ka: я бабочка
Madj: это хорошо… моя бабочка… обними меня ты же замерзла…
sveto4ka: .раскидываю крылья
. и обнимаю
Madj: иии?
sveto4ka: тебя не пугают мои фасеточные лупоглазые глаза и пушистое брюшко?

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.

Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: «Ну, надо же, у девушки — и вдруг нога больше, чем у меня!». И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:

-Что, обидно, когда даже у девушки больше?!

Все как-то забыли про меня и уставились на консультанта. Обладателя голоса я не видела, но спасибо ему, спас от комплексов!

Зима негодующе смотрела на свою старшую дочь. Осень как обычно не слишком торопилась уходить. То прольётся холодным дождём, то разольёт в воздухе запах прелой листвы. Как же раздражает это самоуправство! Право слово!

Старая уставшая женщина торопливо запахнула белую пушистую шаль и вышла на набережную где сейчас царила Осень кружась в медленном почти сонном танце.

— Долго мне ждать? — Резко спросила зима.

Её седые волосы развивались на прохладном влажном ветру, а льдисто-голубые глаза почт…
… показать весь текст …

Видела двух пожилых дам на скамейке в скверике. По виду — не то чтобы прямо от Инге Лоок, но что-то такое есть.
— Он мне, главное, говорит: выходи за меня, а я зубы вставлю, от импотенции вылечусь, курить брошу и буду, хоть куда.
— Ну, а ты чего?
— Да ничего. Третий год уж живём.
— Ну, и как?
— Да нормально. Зубы — вставил.
Обе одновременно фыркают и начинают мелко хохотать, повалившись друг на дружку, а в сумке возле их ног мелко булькает что-то хорошее…

В каждом человеке внутри сидит тварь.
У меня все веселее: в твари сижу я.

— Смерть, ты за мной?!
— Хех, ещё чего, какое мне дело до вас, сами приползёте просить меня.
— Но что ты…
— Я люблю смотреть, как красиво все живут! И вот здесь, в этой квартире, есть один очень красиво живущий таракан. Он меня всё время веселит.
— А я…
— А ты скучный до невозможности. Запомни: умереть-то это каждый может, а вот жить по-настоящему, вот это интересная задачка.

Фантастические твари, и как ими стать.

Жил-был принц. Самый обыкновенный. В меру богатый, симпатичный, добрый и храбрый. И в том, собственно, и заключалась его главная проблема. Сейчас ведь как? Прекрасные принцы не популярны. Всем подавай чудовищ, монстров всяких, орков, вампиров, оборотней. Злодеев, в конце концов. За плохими парнями очередь из принцесс, а что делать обычным принцам, не склонным к садизму и не имеющим даже элементарных психических отклонений?
Бедному принцу и выдумать-то неч…
… показать весь текст …

А был ли Волк?

— Итак, Натали, ты снова видела его?
— Да. Он спрашивал меня, куда я иду, и кому несу пирожки.
Девушка, не старше восемнадцати с очень женственными формами, которые подчеркивала обтягивающая блузка с глубоким вырезом и коротенькая юбочка, соблазнительным жестом поправила на голове красный головной убор. Сегодня это была шляпка, миниатюрная, старомодная, необычная… Эта маленькая «Лолита» с ее воображаемым волком, выглядела … невообразимо… безумно сексуально, и сама того не пони…
… показать весь текст …

Жила-была вредная кошка,
Людей не любила немножко,
И было для кошки в радость,
Им сделать какую гадость.
Там, перебежать дорогу,
Иль в кровь расцарапать ногу,
Горшок уронить с цветами,
Колготы испортить даме,
Разбить дорогую посуду,
И шерсть оставлять повсюду,
Была эта кошка черной,
А вредность ее — бесспорной,
Имелись на то причины,
Ведь женщины и мужчины
… показать весь текст …

У бабы есть две коробки. В них хранятся чудеса.
В них лежит «в это я влезу весной», «это надо отдать, но может еще по ношу», «а вот в этом я всю ночь шла с танцев, и даже ноги не устали», и достаёт баба сапог…

Ну… как, сапог… Спецовка падшей женщины из «Города грехов». А баба в конце 90х на работу в них ходила. Стальной гвоздь на 150, тонкая лаково — хромовая кожа дикого дивана, мммм, сплошное очумение и сексуальность.

Все бабы желали бабе сломать ноги, расцарапать этими гвоздями лицо. Потому…
… показать весь текст …

Говорят, что у нас на Урале
деревянный компьютер собрали.
Без гвоздей, топором —
винт, модем, сиди-ром.
Мышь живую в сарае поймали.

она: Итак, ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула…
он: А ногами я играю на рояле!

Наш ответ «Лиге выдающихся джентльменов»
Сценарий художественного фильма «Дворянское собрание»
Синопсис: хозяин волшебного топора Родион Раскольников, человек-парализатор Илья Обломов, безумный гений Евгений Базаров, всесокрушающий Герасим и его четвероногий подводный друг Муму в компании с метким снайпером Евгением Онегиным и загадочной Генеральской Вдовой по поручению критика Добролюбова противостоят зловещему Человеку-Гоголю, желающему заполонить русскую литературу порождениями малоросского романтизма: чертями, виями, утопленницами и панночками в летающих гробах.

У меня вопрос. Почему Я должна встречать НГ? Пусть хоть раз оторвет свою задницу и встретит меня сам!

Дело было в самом удивительном месте. Причём, в очень тесном, где одна кабинка, и пару нужников с двумя раковинами — в Макдональдсе.

Стоит парень у раковины, моет 2 пакета с ручками. По виду — работник этого ресторана, только в верхней одежде. Практически над его душой стоит (что очень удивительно, так как обычно такое маленькое помещение закрывают на несколько минут) уборщица, слегка протирая пол шваброй:

— А дома нельзя было это сделать?!

-До дома далеко, — ответил парень и вскоре ушёл…
… показать весь текст …

Я просто без ума от продавщицы нашего «Салюта». У нее дома бегают сразу трое маленьких племяшек, плюс в магазин частенько заскакивают детишки, а она любит витиевато выразиться. Так что теперь в ее, а заодно и нашем лексиконе появились такие формы жизни, как выхухоль перелетная, крычежопень посевной, припятский единорог, вульвоцентричная турбосорока (кто из детей пойет значение слова «вульва»?), а так же различные гастроцефалы, нефритовые стержнеглазки и инфузории-носки с успехом заменяют традиционные маты. Все цензурно и оригинально. Спасибо Ольге Тимофеевне.

Каждый раз, когда слышу такие слова, как «леггинсы», «фьючерсы» или «каперсы», вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: «мерзкие хоббитсы»

— Зяма, это было таки банально пригласить меня на чашечку чая.
Во-первых, чашечка — это не мой формат, а во-вторых, будьте мужчиной — зовите даму на поесть!

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю — что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин — давай побегаем, давай побегаем…

Дочке 3,5 года, никогда не ездила на общественном транспорте. А тут сломалась машина, ну и пришлось оставить ее на месте до вечера, пока муж не заберет, а самим искать другое средство передвижения. Решила прокатить дочу в микроавтобусе.

Сели, едем, ребенку все интересно в первый раз, куча вопросов:

— А куда мы сели? Почему так много сидений? Почему надо платить за проезд?..

У меня создавалось впечатление, что мы сели на космический корабль. Тут увесистая бабка сзади начала возмущаться:

—…
… показать весь текст …