oleg lazarenko

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово «нефть».

Рабинович проходит таможенный контроль.
— Багаж есть?
— Нет.
— Валюта?
— Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
— А это что?
— Это корм для птичек. Вот взял, не знаю — будут клевать или нет.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться «район на район», он всегда говорил: «Я не могу, мне в бассейн».

Жена мужу:
— Ты снова разлегся на диване!
— Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

А, собственно, как фамилия того генерала, который придумал эти генеральные уборки?

Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж Б. ТЬ

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

Наркологическая клиника. Пациент «из глубинки».
10 лет не пил, сорвался.
Объясняет, почему не пил:
«Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила — не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить… Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу — мол, суровая у тебя жена. А он — а что, мож ее как порося… того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь — гляжу, лежит женский сапог — а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг — ну, видишь, сказали ж — разделаем дуру — разделали… Бля… пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула — думал конец мне».
Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день

После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы:
ХАЛЬТ! — примите вправо и остановите свое корыто.
АУСВАЙС, ШВАЙН! — ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! — пожалуйста, выйдите из автомобиля.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! — показывайте страховку, аптечку и запаску.
КАПУТ! — придется, однако, заплатить штраф.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Продаю импортные калиброванные отборные семечки для грызинга.

Батюшка садится в такси. Едут.. налетают на кочку. Таксист.. Вот бл. Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да е. ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист.. Да ну нах. Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается. Таксист.. Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка…
Да нуу нах!!!

Только познавший себя может любить умудрено.
Только ему и дано вымерить труд по плечу.