sveta_smol

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Лазерную указку, в смысле.

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина — это независимость.

работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы…
— Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
— правильно, план надо выполнять…

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: … Не друзья они мне больше.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь…

15 способов стать лучшим в своём деле
1. Сегодня будь лучше, чем вчера.
2. Делай то, что тебя вдохновляет.
3. 10 процентов внимания уделяй проблеме, которая перед тобой стоит, и 90 процентов ее решению.
4. Делай свою работу на самом высоком уровне.
5. Хвали других, особенно в те моменты, когда другим хочется похвалы.
6. Ежедневно тренируйся в своем ремесле, чтобы стать виртуозом.
7. Упорно работай, а не ищи оправданий.
8. Учись быстро подниматься после падений.
9. Выполняй обещания, данные тобой другим и себе.
10. Проявляй благородство, особенно в трудные моменты.
11. Всегда старайся превзойти ожидания.
12. Ежедневно уделяй время восстановлению физических и душевных сил.
13. Сделай свой домашний уют фундаментом своего успеха.
… показать весь текст …

Рaспоряжение нaчaльникa: Кaждому сотруднику в офисе предостaвить пульт с двумя нaдписями: — кофе — минет У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лaмпочки

— Да по сравнению со мной ты — никто. — А ты кто? У меня есть лучший друг. Он из-за меня пулю получил. У меня есть любимая женщина, мама. Я знаю, что они меня любят. А тебя кто любит то, а? Не твои миллионы, а тебя именно. Кто из-за тебя под пулю встанет? Не за миллион, за ТЕБЯ. Так что это ты — никто. Вот сиди и молчи. © 

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа «Ноги не болят?», тот «зато здоровье крепкое» и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет охрененного размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит «в рожу не дует?» и уезжает))))))

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ