Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Рисуйте, вашу мать

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом:"в сумочке он!!!"
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что? .ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы — корка собкора,
Паспорт, права — их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки — это для мамы.
… показать весь текст …

Могучий русский язык… Наши объявления
Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квали…
… показать весь текст …

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит. Я ее в суп покрошила, сижу ем. Тут внук подходит и говорит:-Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: — Б**дь, с кем я разговариваю? Внуков у меня отродясь не было!!!

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

Странные какие-то родители… Значит как гулять до утра так: «Маленькая
ещё»… А как кушать не приготовила, так: «Кобыла такая, 16 лет девке, а она есть не приготовила!» :D

Грабитель заходит в банк и орёт: — Лежать всем, а то выебу всех! Говорит администраторше: — А ну ка ко мне и сосать сука. Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит: — А дома мы не можем да, a дома нас тошнит

Коммуналка. В туалете нечаянно закрылся ребенок и не может выйти. Вокруг туалета собрались жители и наперебой орут: -Видишь маленькую щеколду? -Наверх ее! -Влево! -Вправо толкай! И т.д. Незаметно подходит еще ребенок смотрит на взрослых и тихо так: -Ах*еть. Форд Боярд, бл*ть.

Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

Мужик Сидит на рыбалке, Слышит из-за кустов иди на %уй, через минуту опять слышит иди на %уй, и так 10 минут подряд, Ему интересно стало, вылезает из-за кустов и видит такую картину: Мужик плывет на лодке и гребет лошками, Мужику смешно стало ржет не может, И кричит мужику на лодке: ты бы еще вилки взял--------- тот иди на %уй

В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, только выйди!

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!!!

Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина…

Общественный туалет, две соседние кабинки. Из обеих доносится мучительное «Ы-ы-ы-ы…» Проходит 15 минут, ситуация не меняется. Проходит еще 15, в одной из кабинок буль… Голос из соседней:
--Ы-поздравляю!
--Не стоит, это очки!