ЛИса)

Лет 20 назад родители купили мне на ДР щенка добермана. И эта малолетняя скотина написала в коридоре, а через метр навалила кучу. Ночь. Я иду «до ветру» и пройдя как-то случайно эту кучу, поскальзываюсь на мокром месте, соответственно спиной падаю в эту кучу! Итог: скорая и диагноз: «вывих голеностопа, перелом 2-х ребер и открытый перелом руки (не считая того, что спина в дерьме).

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Hести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
—&n
… показать весь текст …

Речь об аудионаркотиках:

ххх: Да фигня это всё!
yyy: Ну почему фигня, есть же звуки, которые как-то воздействуют на психику человека…
ххх: Да, на меня звук дрели так воздействует! Сразу хочется пойти и убить кого-нибудь!

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи-квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей-очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Ну не гомосексуалисты???
Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, «Текилки» под лимончик замочили, обсудили ситуацию
в «незалежной» Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ
обсудить — за рулем давно и часто оба — видать накипело. И такую историю
он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять
же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога да…
… показать весь текст …

Про Ваньку, про Сусанина.)
История про Ивана Сусанина в разных странах

Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают, что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
-Сууусаааннииинн, тыы куууддааа нааас зааавееел? Пппооочччеемуу онн мооллчиитт? Зззааамеееррзз чтооо ллии?

Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишин…
… показать весь текст …

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: «Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз — и тебя нету!»
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: «Р-р-р-р, У-у-у-у…»
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали … Через минуту врывается мокрый майор: «Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!»

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко…
Он продолжает:
-… тик.
— Ты мой е…
-… жик.
— Ты мой за… (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-… сранец.

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег — пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
— Эй, мальчик, мож…
… показать весь текст …

Откуда взялось выражение: Косить от армии.
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все — вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии — прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось

Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой- вкус и т. д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу «Сколько я должна?» и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
«Девушка…»
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула — а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…

Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-«Народная служба
спасения всегда придет на помощь!» и прочая пурга. А мы — «Скорая».
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем — лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две «Волги» с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х… я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол… б, уе. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него па
… показать весь текст …

отхожу от наркоза

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я — между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: «попудрите мне носик», вторая: «я красивая?».
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:
— Вы чего?
— Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…
-???
— Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз».

А- он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б — он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В — Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г — он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д — он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безоп…
… показать весь текст …

Дочка гуглит… Спрашивает:
-«Мама! А как правильно пишется МИННЕТ или МИНЬЕТ?»
Я в шоке… откуда такое слово взяла…
-«Это нам по муз. литературе задали… или МИНУЭТ…»

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и… Мммм… Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пож…
… показать весь текст …

*Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.
*Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
*Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
*Не принимайте жизнь всерьёз — это временное явление…
*Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
*Жизнь вынуждает человека ко множеству добровольных поступков.

Её звали Ксюшей или просто Ксюхой. Она была обычным ребенком таким же как и все, но было одно но… Она слышала то, что не слышали другие.
— Ксюх, чё с тобой — спросил Тёма — Ксюхаааа…
— А… нет, ничего, просто послышалось
В этот момент Ксюша слышала голоса, которые не должны были быть в этом мире тем более в школе.
Прошло 15 лет и она не просто слышала… она начала видеть тех, кого не должно быть в этом мире: помоги, не делай этого, я должен… и все это она слышала, но делала вид, что этого нет. Ко…
… показать весь текст …

Только настояв на своём, понимаешь, что не там стоял…