Арина Полозова

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
— предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! »

С Паздником!!!"Помяни нас во Твоих молитвах, Госпоже Дево Богородице, да не погибнем за умножение грехов наших, покрый нас от всякаго зла и лютых напастей; на Тя бо уповаем и, Твоего Покрова праздник чествующе, Тя величаем".

- Интересный у тебя утюг!
- *Горделиво* Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Принц женился на золушке… Главный злодей Земли мертв… Прямо какой-то Дисней в эти выходные!

— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Учительница читает нравоучения: —
Чтобы стать образованными, нужно учиться упорно…
Вовочка:-у кого, у кого…

Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «Доместос»?
— Сынок, они берутся из «Актимеля, который уже вторую неделю кушает наша мама.

— Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа «ambulance» для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.

— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо…»

Я понял, как работает мой мозг
1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
3) Не, это были те же, а вот там новые!
повторять до бесконечности…

А почему бы правообладателям бренда «Love is» не начать производить презервативы?
Детки 90-х уже выросли.

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила…
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

От соседей через балкон в квартиру забежала мыша
Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

Из разговора об отмене перехода на зимнее время:

xxx: Всякие там коровы негодуют ваще дичайше, что их вдруг доят и кормят на час раньше/позже привычного графика. БигМаки потом с привкусом отчаянья.

сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень