Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

ПУСТЬ ДЕНЬГИ, СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАТЬЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН, ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!

10 мифов о женщинах.

1. Женщины не понимают, как управлять автомобилем.
Опровержение. Женщины понимают, как управлять автомобилем, это автомобили не всегда понимают женщин.
2. Женщины кричат при виде мышей.
Опровержение. Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет.
3. Женщины долго собираются.
Опровержение. Это не женщины долго собираются, это мужчины быстро ждут.
4. Женщины ничего не понимают в футболе.
Опровержение. Ну, тут вроде все правильно.
5…
… показать весь текст …

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: — «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Сегодня ходила по магазинам. «-Шопинг?» «нет зыринг, завтра будет шопинг»

Знакомая оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка — из унитаза?