Автобус. Мама Вовочке: Садись сынок! Тётя место уступила. Не могу, Мамочка! Папа с Дедом говорили, что в присутствии женщин сидят только те, у кого пиписка не стоит…

Наш завхоз в день увольнения, мало того, что не пошел обходной подписывать, а пришел пьянющий к директору, положил заявление на стол, и рядом чупа-чупс. Вроде и ничего такого, и все, что хотел, сказал)

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

И все-таки дети — уникальные существа! Обожаю карапузов! Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу — вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю.

Воспитательница:

— А-а-а! Б… С прогулки принеслииии! — И больше ничего сказать не в состоянии.

Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ведерко полное красных муравьев! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин!

Ессесно, воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т. п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум (я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:

— Успокойся, женщина! Я знаю что делаю… У кого будут вопросы — направляйте ко мне.

Каждый русский человек, в душе Аватар! Вот бывало, выпьет водки, и сразу такой добрый, синий и сильный, а еще ужас какой ловкий

—  А если ложка падает, это что значит?
—  Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причинно-следственную связь — верю.

Если перед вами сидит милый, очаровательный зверек с гладкой белой шкуркой, мягкими лапками, с длинным и красивым хвостиком, и смотрит на вас большими, доверчивыми глазами — знайте, для вас все кончено. Это писец.

какое нафиг платье колечки туфельки? утром хочется идти прямо в одеяле.

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

История эта произошла когда на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток.
Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом.
Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер- пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасн…
… показать весь текст …

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия.

Подул ветер перемен… и сдул тебя нах*** из моей жизни!

Немного про котэ.)))
* * *
Ездили чистить мой ноут. Убила фраза мастера:
— У вас что, хомячка туда засосало?
Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти. котячьей, конечно же.)))
* * *
А еще кот сегодня ночью таскал свою мышку игрушечную в зубах, таскал таскал и мурчал.
Встаю утром на кухню иду, смотрю, а мышка то в его миске лежит, рядом с мясом. Добытчик!:)
* * *
Sergey_M [+admin]:
-Прикинь, щя искал прогу для генерации сложных криптостойких паролей, так как лень извращаться…
… показать весь текст …

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

— Где можно получить права на управление Бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! .)))