Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток…

Вечером тихонечко сижу в детской комнате за компьютером. Мелкие уже в кроватках, но ещё не спят. Краем уха слушаю их разговорчики:
-А давайте в новогоднюю ночь спать не будем!!!
-Давай!!! Деда Мороза увидим! Ура!!!
-Я его чаем напою горяченьким, ведь он с Севера едет — замёрз наверное.
-А я ему печеньки испеку фигурные — ему понравятся — они такие вкусненькие.
-А я ему стихи про новый год расскажу и покажу наши мультики…
Сижу и радуюсь — какие у меня добрые ребятишки и тут слышу:
— А пока мы его будем отвлекать, Лёша заныкает мешок с подарками…

Всегда легко обидеть мать. Она обиду не заметит. И только может вам сказать — «Не простудись, сегодня ветер». Любите люди матерей, им в этой жизни мало надо. Любовь и преданность детей для них превышая награда!!!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску. сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело. .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))

Чей хоть день рожденья был ??? Как свадьба… как моя ???

«Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ??? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
— Неполучается…
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои … (Называет свое имя и пароль)
— !!!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА???
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, в…
… показать весь текст …

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:"Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!

Старый, и может быть даже многим знакомый анекдот, но от этого он хуже не становится)))
Северный Полюс. Медведица с медвежонком. Холодно. Медвежонок нарезает вокруг мамы круги:
— Мам, мам, у нас в роду бурые медведи были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, мам, у нас в роду гризли были?
— Нет, сынок не было.
— Мам, мам, у нас в роду может панды были?
— Нет, сынок, не было.
— Да что ж я мерзну то так!!!