Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!:)))

Витя и Маша отправили свои имена в тест на совместимость и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки …))

Сейчас дети на новогодних утренниках не хотят быть просто снежинками или зайчиками. все больше русалочками, принцессами и бэтменами… А я из тех, восьмидесятых, кто был снежинкой :) и помню, как мы с папкой мастерили мне красивущую корону из картона, ваты, марли и битых елочных игрушек:)…Может у нас было и не такое навороченое детство, как теперь у соверменных детей, зато как оно объединяло с родителями:)!

— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм… Честно? Я бы охуел…

— Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!

— Мамулик, он уходит…
— Пусть хлеба купит.
— Мамулик, он совсем уходит
— Ну и не надо нам хлеба!

Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.))

Родители говорят я много в детстве чудила. Совсем маленькая я в автобусе пела песню (она была моя любимая) «Ты моячка я маяк, ты ебачка я ебак…» А еще я все время спрашивала — почему на кладбище идут русские, а с кладбища — пьяные? А на красиво марширующих моряков я громко говорила — «Папа смотри сколько РЫБАКОВ!!!» А как-то гуляя во дворе, подъехал армянин и что-то долго спрашивал, на что я ему гордо ответила — Я по армянски не понимаю!!! Папа говорит долго потом вместе с этим армянином смеялис…
… показать весь текст …

Когда-то, рассказывая мне сказки, бабушка спросила, знаю ли я, какое слово самое страшное в мире. И я назвала много слов и не угадала. «Поздно» — сказала бабушка, — это слово «поздно», потому что в каком бы контексте оно ни звучало, всегда говорит о чем-то неприятном, обидном, а порой — горьком до слез. И — возможно — безвозвратном.

как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул

Благодаря интернету я ложусь спать рано! Рано утром!

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

Постоянно улыбающийся человек не всегда оптимист, иногда это просто дурак.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша — 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень — 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

«Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!»

— Зая, будешь ужинать без меня — доешь салат в холодильнике…
— Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..