Капуста увеличивает грудь, если засунуть два кочана в лифчик.)))

В самолётё пассажир начал неистово орать. Прибежала стюардесса и спрашивает, что случилось.
Мужик: — Решил белочку провезти контрабандой, спрятал в штаны.
Стюардесса: — А кричали почему?
Мужик: — Первый раз кричал когда белочка жопу с дуплом перепутала… Второй раз когда белочка решила, что яйца — это орешки…
— А в третий?
- Когда она орешки в дупло потащила!!!

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Ведро с яблоками
Купил человек себе
новый дом — большой,
красивый — и сад с фруктовыми деревьями
возле дома. А рядом в стареньком домике жил
завистливый сосед,
который постоянно
пытался испортить ему
настроение: то мусор под
ворота подбросит, то ещё какую гадость
натворит.
Однажды проснулся
человек в хорошем
настроении, вышел на крыльцо, а там — ведрос
… показать весь текст …

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"Внизу написано:"А можно бумагой? Щеткой очень больно»

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

Прощай разум, увидимся завтра!

Я на седьмом небе от счастья, и не подставляйте лестницу Я ВСЁ РАВНО НЕ СЛЕЗУ

Мужчинa и женщинa едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихaет, достaет свой член из ширинки, вытирaет плaтком и прячет нaзaд. У женщины глaзa нa лоб полезли. «Покaзaлось! «решaет онa, и сновa сидит, смотрит в окно, кaк ни в чем не бывaло.
Через минут 5 ситуaция повторяется мужик чихaет, достaет член, вытирaет кончик плaтком и сновa прячет хозяйство в брюки. Женщинa буквaльно чуть не подвинулaсь рaссудком. Онa не может поверить, что едет в СВ с тaким мужлaном! Но через 5 минут вся ситуaция повторяется опять.
Нa этот рaз женщинa реaльно рaзозлилaсь и, не сдерживaя эмоции, говорит:
- Три рaзa вы чихнули и три рaзa вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Дa вы не мужчинa, a дегенерaт пaршивый!!!
- О, я прошу прощения, мaдaм, но я не специaльно. Просто у меня очень редкaя проблемa когдa я чихaю, у меня случaется оргaзм.
- О, я не знaлa, извините. Сочувствую. И что же вы принимaете от этого?
- Перец нюхaю.

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х%й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном во мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знако…
… показать весь текст …

Курица- это только способ, которым яйцо производит другое яйцо.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показывали забавный прикол…
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив вкопан столбик, а на нём прикреплена коробочка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать…
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужику не стерпеть было. Остановился он, посмотрел вн…
… показать весь текст …

Ничто так не трогает мужчину, как слезы любимой женщины, и ничто не раздражает его так, как слезы женщины, которую он уже перестает любить!

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18−20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…"