Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают
че делать.

Немец: Хай Гитлер!

Один ребнок вытянулся.

-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.

Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул
«Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше
хотели иметь: пять тысяч
рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает
раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня
их восемь.

Еврей пришел к Ребе с жалобой на тяжелую жизнь — зарплата маленькая, детей много, прокормить их не может, не то что одеть — обуть. Ребе открывает талмуд, находит нужную страницу и читает: -Если у еврея много детей, а этот еврей беден, то ему надо отрезать одно яйцо. -Ребе, режь! Всё равно это уже не жизнь. Через девять месяцев еврей опять приходит к Ребе и сообщает, что у него опять родился ребенок. Опять талмуд, и.- Если у еврея., много., то надо. одно яйцо. Так отрезали же уже. Да подожди ты — дальше всё сказано — если это не помогает, то надо отрезать второе! Ребе — режь! Достало, не нужны они мне. Через 9 месяцев приходит: — Ребе, опять ребенок! Опять талмуд, опять подробное перечисление, подошли к тому что и второе яйцо уже отрезано, после чего Ребе читает: — Если и это не помогает, то яйца отрезали не тому еврею!

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
— Берите коней и скачите. Сколько проскачите — вся земля ваша.
Скачет еврей — час, два и думает:
— Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
— Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет
хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
— А це пiд помидоры!

Старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит, умирает.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
«Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек.»
Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
«Бабушка сказала, — никакой рыбы, это на похороны.»

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Беру!

Грузин — это звание!
Еврей — это призвание!
Цыган — это профессия!
Русский — это судьба!

Попросила у мужа 200 евро на косметолога. Он посмотрел на меня и, гад, дал 500

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!