ХУЛИганка Я

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.)

в шкафу любовник ноет сутки
молю хоть капельку борща
а муж из кухни добродушно
да ща)))

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
— У любовницы. -
Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
— Не ври, опять небось по бабам шлялся.))

Возьму в аренду на 14 февраля самца человека… Для увеселительных мероприятий в нестандартной форме. Жратву и здоровый сон не обещаю-----это к маме. Гарантирую праздничный вынос мозга и незабываемые впечатления. Прием заявок начинается с сегодня… Психически неуравновешенных уродов просьба не беспокоить!)))

-Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
-В еде, блядь! Получила зарплату, купила еды на месяц-и всё!))))

Мне кажется, что ежедневный диалог моих соседей выглядит так: — Дорогой, ну когда мы уже начнем фигачить молотком в пол? — Как только закончим наш забег на одной ноге на кухню и обратно. — Стой, погоди, мне для разминки нужно сначала станцевать лезгинку… в сапогах. — Замечательно, дорогая, а я буду подпевать тебе. Включай музыку.

Заходит к нам в магазин мужик и говорит: — Я от русалко. Я типо не понял и переспрашиваю: — От кого? — От русалко! — Русалко? — Да. Я смеясь уже говорю: — Как дела у Посейдонко? Он смущаясь и не так уверенно: — Я… от… русалко… — Да-да бывает.))) — Чёрт возьми, я от компании Русский Алкоголь! Покажите мне витрины!!!

Не стоит говорить идиотам, что они дураки… Достаточно внушить им, что у них загадочная душа…

Как тут не разведешь — «матриархат», если есть мужики, которым юбка больше идет, чем яйца ?)

Рылся в мобиле. Нашёл запись: «МаринаСверху69». Не выдержал, позвонил. Оказалось — соседка с верху с 69 квартиры!))