антикризис

Приятели встречаются:"Привет!Как у тебя дела?"-«Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…"-» Ну наконец-то!Поздравляю!И как её зовут?"-" Лада Калина".

Больше всего извинений от моего лица слышит мой кот, когда я случайно наступлю ему на лапку

Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягте… чудненько, на живот перевернитесь… ясно, на четвереньки встаньте…
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
— Мальчик, мама дома?
— Нет, её бульдозером переехало!
— Да? А папа, позови папу!
— Его тоже нет, его бульдозером переехало!
— Ну, а бабушка? Она то же…
— Да её бульдозером переехало!
— А дедушка?
— Его тоже бульдозером переехало!!!
— Мальчик, ну что ты тут один делаешь???
— Я на бульдозере катаюсь

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как
дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
— Ну, как самочувствие?
— Отлично, доктор!
— А почему попой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Поехал мужик в Италию отдыхать. Познокомилсся с местной девахой, через неделю она сказала ему, что она залетела.
Ну он ей типо, когда родишь пришли мне телеграмму со словом «спагетти», он с женой разведётся и к ней приедет.
Ну через 9 месяцев жена звонит мужу и говорит, что получила странную телеграмму со «спагетти».Мужик приехал домой, читает и офигевает.
Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти-две с сосиской, две без

Съезд партии большевиков. Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Я ручку расписывал

Идет собрание жителей дома.
— Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен?
— Нет, — отвечает народ. — Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
— Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя, так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается — ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
— Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю.

Отомсти Партии Жуликов и Воров — займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся — делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд — пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры

Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И. В. Курчатов, после одного из «капустников» один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно «обозвал меня половым органом северного морского зверя». Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав «Курчатов будет завтра». Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу «УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ.»
Говорят, что институт два дня не мог работать.