антикризис

Приятели встречаются:"Привет!Как у тебя дела?"-«Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…"-» Ну наконец-то!Поздравляю!И как её зовут?"-" Лада Калина".

Больше всего извинений от моего лица слышит мой кот, когда я случайно наступлю ему на лапку

Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягте… чудненько, на живот перевернитесь… ясно, на четвереньки встаньте…
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
— Мальчик, мама дома?
— Нет, её бульдозером переехало!
— Да? А папа, позови папу!
— Его тоже нет, его бульдозером переехало!
— Ну, а бабушка? Она то же…
— Да её бульдозером переехало!
— А дедушка?
— Его тоже бульдозером переехало!!!
— Мальчик, ну что ты тут один делаешь???
— Я на бульдозере катаюсь

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как
дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
— Ну, как самочувствие?
— Отлично, доктор!
— А почему попой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Поехал мужик в Италию отдыхать. Познокомилсся с местной девахой, через неделю она сказала ему, что она залетела.
Ну он ей типо, когда родишь пришли мне телеграмму со словом «спагетти», он с женой разведётся и к ней приедет.
Ну через 9 месяцев жена звонит мужу и говорит, что получила странную телеграмму со «спагетти».Мужик приехал домой, читает и офигевает.
Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти-две с сосиской, две без

Съезд партии большевиков. Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Я ручку расписывал

Идет собрание жителей дома.
— Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен?
— Нет, — отвечает народ. — Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
— Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя, так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается — ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:
— Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю.

Отомсти Партии Жуликов и Воров — займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся — делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд — пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры

Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И. В. Курчатов, после одного из «капустников» один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно «обозвал меня половым органом северного морского зверя». Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав «Курчатов будет завтра». Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу «УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ.»
Говорят, что институт два дня не мог работать.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да…
— Значит это были яйца моего деда

Что нужно женщине? ;D

На самом деле женщине нужно немногое, всего лишь, чтобы ее любили!

а, ну и конечно же туфли, платье, новая сумочка, красивый парень, билеты на море, права и машина, сиськи 3 го размера, жопа красивая, талия 60, чтобы ноги от каблуков не уставали, чтобы кошелек бездонный был, чтобы скидки были всегда в магазинах, и размеры шмоток всегда нужные, чтобы есть и не толстеть, чтобы спать много, чтобы спортом не заниматься, а фигура с каждым днем все идеальнее становилась, чтобы на морозе нос красным не становился, чтобы деньги на телефоне в самый ответственный момент не заканчивались, чтобы месячных и пмс не было, чтобы полы и посуда сами мылись, а еда сама готовилась, чтобы на фотках всегда удачно получалась, ну конечно же, любая женщина хочет, чтобы по утрам просыпаться сразу накрашеной и причесано

Как встречать год чёрного водяного Дракона?
Дракон — тот, кто любит веселиться по настоящему!
Музыка должна быть ритмичной и зажигающей.
Современные направления, авангард, рок —
все это
отлично подходит для встречи
Нового 2012 года.
Не сидите на месте, Дракон — любит движение.
В крайнем случае, просто сделайте зарядку
под бодрую музыку.
При выборе места встречи,
помните, что Дракон любит открытые пространства,
поэтому не ограничивайте себя в путешествиях,
ну или просто прогулкой по лю…
… показать весь текст …

Культурная икона, легенда боевых искусств и кинозвезда — все это Брюс Ли. Его стремительное восхождение к международной славе прервалось внезапной смертью в возрасте 32 лет. Родившемуся 27 ноября 1940 года в больнице «Jackson Street Hospital» Брюсу Ли в минувшем, 2010 году исполнилось бы 70 лет.
Семья Ли вернулась в Гонконг, когда Брюсу было всего три месяца. Именно там Брюс Ли обучался Вин Чун Кунг Фу, который позднее станет основой его собственного стиля боевых искусств. Его бойцовые качества…
… показать весь текст …

А что ты подаришь мне на новый год?
1.Свою любовь.
2.Поцелуй в носик.
3.Плюшевого зайца.
4.Лимонад.
5.поцелуй.
6.массаж
7.нижнее белье.
8. зажигалку.
9.секс.
10.Мягкую игрушку.
11.Танец.
12.Коробку
конфет.
… показать весь текст …

Самые богатые покойные знаменитости —

Майкл Джексон: 275 миллионов долларов
Покойный король поп-музыки Майкл Джексон стал самым богатым музыкантом посмертно. Продажи его фильма «Вот и все» увеличили его состояние в несколько раз.

Элвис Пресли: 60 миллионов долларов
В прошлом году Король «заработал» всего лишь 5 миллионов долларов, однако его сотрудничество с цирком «Cirque du Soleil» укрепило его портфолио и увеличило продажи товаров с его именем.

Дж.Р. Р. Толкиен: 50 миллионов долларов
Долг…
… показать весь текст …

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня.
Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил:
«Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

Гид: — Эт…
… показать весь текст …

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…

Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник.
Написано — «МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ»!

А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я — дома!

Как можн…
… показать весь текст …

Енот — очень жизнестойкий зверь. Он невосприимчив ко многим инфекционным и инвазионным заболеваниям. Это, наверное, потому, что перед едой это милое животное полощет корм в воде; отсюда его русское название «полоскун»! По характеру этот зверёк активен, очень любопытен, драчлив, смел и хитёр. Но на всякую хитрость находится более «хитрейшая хитрость», если можно так выразиться)).

Однажды в зоопарк пришла группа подростков специально «в гости» к енотику! Уж очень хотелось увидеть ребятам воочию,…
… показать весь текст …

Вот ишшо несколько дурацких (местами — разумных!) законов.

КАНАДА

Нельзя прилюдно снимать с тела повязки и бинты.

Нельзя красить деревянные бревна.

Нельзя использовать кубики, чтобы играть в кости.

Ottawa
В воскресенье незаконно есть мороженое на улице Bank Street.

Toronto
… показать весь текст …