Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что «бл.ть» это команда — садится и виновато опускает голову.

В мозгах сегодня время произвола —
Царь в голове отрёкся от престола.

Месть — это жизнь ради ненавистного тебе человека. Когда ты мстишь, то фактически свою единственную и неповторимую жизнь тратишь на другого, да еще и на врага. Проиграешь, даже если выиграешь!

Вранцi в ротi пахне какой,
За вiкном туман i мряка,
Поруч жiнка без бiлизни.
З ДНЕМ ЗАХИСТНИКА
ВIТЧИЗНИ !!!

(Т) Поскользнувшись и падая помни, что на одного, готового протянуть руку, приходится десять, готовых наступить на спину…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

Только бумеранг нельзя послать нахер! Сука вернётся!

Ну, девочка моя… Ну, что ты плачешь… Ну, что ты милая рыдаешь, аж взахлеб… Ты думала, я настоящий мачо… Да, нет… Я просто пьяный долбоёб!

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись — кондуктором станешь!».

Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.
Особенно в этом списке выделяются приключения.
Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.
Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны.

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу

Семья на даче, сын катается на велосипеде.
— Мама, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, слышен грохот.
— Мама, шмотри, я еду беж жубов.

— Доктор, у меня шесть хуев и все они переплетаются, я феномен?
— Нет, батенька, вы хуеплет.

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает… Тут сердобольные кол…
… показать весь текст …

Потеряла стыд, срочно куплю румяна в больших количествах)))

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Как важно не терять букву Ё: «В ближайшие дни страна передохнет от жары»…

Прикольные объявления:
«Ищу работу в офисе…
во время налоговой проверки могу съесть любую документацию за 5 секунд…»
«Акция от „Жилетт“: Меньше рожа — меньше раздражений»
«Новости пластической хирургии:
делаем умные морщины на лбу…»
«Продаётся лунный грунт.Дёшево.Самовывоз»
«Объявление: Продам авиабомбу. Возможна доставка и скидка»
«Реклама:
— Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!»
«Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.»
«Отдам свои формы на содержание…»
«Меняю чистые светлые мысли на грязные зелёные деньги… ««Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция»…»… показать весь текст …