Vesnushka

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
— Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про «все мужики — козлы» послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды — всего-то ответный визит.
А в 25 лет — косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог… И все, блин, денег хотят!

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…

— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.