Vesnushka

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем,
сегодняшнем и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.
Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой мамы.
Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять
не была на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход
семьи — зарплата родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым
днем все голоднее и напряженнее. И бабушка стала частенько хандрить и ныть: — Бог не…
… показать весь текст …

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор «Sony» — был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и…
… показать весь текст …

«Влюбился… Ухаживал за девушкой со всеми возможными милыми пустячками. Выворачивался наизнанку лишь бы понравится ей. И вот финал ее ответ: «Ты слишком идеален!!! А я ПРОСТАЯ, понимаешь, ПРОСТАЯ».

ПРОПАВШАЯ ПОХЛЁБКА
Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе «Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше
бытовало разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали
потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам, торосам и вечной мер…
… показать весь текст …

— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая…

Муж напек блинов. Я уминаю за обе щеки, он поглядел и говорит:
— Ешь, ешь. Съешь много — растолстеешь, так, что ни в одно платье не влезешь, буду ходить в гости без тебя и говорить: «Жену с собой не привез, она не влезает в нашу машину». А ты из-за этого будешь нервничать и есть еще больше.
Я: Но если я буду постоянно есть и все больше и больше толстеть, к чему это приведет?
Муж: Ну, программистский опыт мне подсказывает, что в конце концов ты лопнешь, система перезагрузится, и ты снова станешь той красивой и стройной девушкой, которую я когда-то полюбил.

Отправил матери сообщение Прощеное Воскресенье: «Прости меня за все, мама». Она подумала, что я собираюсь покончить с собой…

на экзамене по физике
опоздал, подбежал мокрый к преподу, хватаю билет. иду готовится… через 20 минут сажусь перед ним, достаю листочек. Он поднимает глаза, берет листочек, несмотря в него мнет и выбрасывает. спрашивает:
-из чего состоят атомы?
-из молекул.
молча берет зачетку, ставит четыре и показывает на дверь.
теперь страшно за наших ученый физиков… а вдруг ядерный коллапс, а у нас все так экзамены сдают

P. S. А мне-то как страшно, что студент-физик на экзамене считает, что атомы состоят из молекул. Видимо, как и кирпичи из домов.

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

Вчера топлю баню и бросила в огонь старую детскую машинку, через минуту
слышится из печки громко и неторопясь:
— Файер! Файер!(Огонь!Огонь!) Ха! Ха! Ха!
Я заглянула в печь, а там машинка плавится в огне и бешено орёт:
-Файер! Файер! Ха! Ха! Ха!
Улыбнуло:))

К истории об северянине и тайоте. У нас на работе есть директор, ему ужо много лет. одевается не броска носит рюкзачек (зачем он ему). Вот этот дедушка приходит в салон Тайота с пакетиком «маечка», непрозрачным, и менеджеру, который на него и внимания не обращал, просит показать крузер полной комплектации со стенда. Менеджер, сама любезность, еле переплевывая через губу, ну вот тут есть то то, это. дедушка не долго его слушал и задал всего один вопрос — сколько стоит ИМЕННО ЭТА МАШИНА. Ну скажим стока-то. Дедушка отдает «сынку» пакетик — ты милый пока посчитай, там немного не хватает я схожу еще принесу. Как же этот менеджер был в ахуе когда дедушка ему принес через полчаса еще один такой пакетик. Уехал он на машине.

Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит:
— Мам, давай кошечку заведем!
— Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку?
— Нет, лучше роди мне кошечку или собачку!
— Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика.
Сын, с тяжелым вздохом:
— Придется тогда МНЕ собачку рожать!

Суп с котом

Рассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую — уже сам не помню).
— Пап, а что было потом?
— Потом? Потом был суп с котом.
— Суп с котом?
— Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)
— А из чего?
— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.
— (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских
роддомов около десяти лет назад.
Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в кульминационный момент вопит на все отделение:
— Да чтобы я… еще раз… с мужиком… Да никогда! Доктор! Зашейте мне
там все наглухо!!!
Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение.
На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось
чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:
— Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???
Врач, лукаво:
— Ну да, вы же сами просили!
Несчастная, в шоке теперь уже от «содеянного» медиками по ее же просьбе,
в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: «Распарывайте!
Муж узнает, убьет на хрен!», пока добрая санитарка не разъяснила что же конкретно ей там зашили)))

Сегодня читаю объявление в газете:
«В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…)
Требования: Мужчины — служба в армии, наличие водительских прав, собеседование.
Женщины — опыт не обязателен.

Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. «Ну как дела?» — спрашивает первая. Ответ: «Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь — он возвращаться не хочет». Занавес.

Разговор двух коллег на работе:
— я например считаю глупцами тех, кто в -20 без шапки ходит. Я не про тех, кто до машины только добегает, а кто именно специально ходит по улице в мороз без шапки и видимо, как в детстве, считают, что это круто)))
— Я же капюшон надеваю когда замёрзну… А девчонки с голой поясницей это лучше что ли? А потом проблемы вылезут!
— Воот. А потом встретятся: у одного голова отморожена, а у неё всё что ниже пояса. Какая уж тут рождаемость!)))

Лежим утром с любимым в кровати. А по утрам у него аж дымится! Начинает приставать. Я отгребаюсь и пытаюсь вылезти из кровати.
М: Ты куда собралась?!
Я: На кухню пойду, завтрак готовить!
М: Солнце, сейчас ты можешь пойти только…
Я: На х…

Сыну 6 лет. С серьезным видом заявляет маме: у нас, мужчин. слабое место — яйца, а у вас, женщин, слабое место — нервы, сердце и мозг…