Марена

Лишь прекратив печалиться о прошедшем и строить планы на будущее, мы можем наслаждаться тем, что без мыслей само происходит.

Как нелегко быть чудаком,
Не знают чудаки.
И сомневаться им нельзя,
И плакать не с руки.

Им нарисована судьба-
Чудить, что было сил,
И никогда никто из них
Пощады не просил

Наедине с самим собой
Среди толпы зевак
Горит проклятое клеймо,
Сияет вечный знак
… показать весь текст …

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу «гангрена, некроз тканей». Муж:
— Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям черное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трет. Оказались ворсинки от колготок.
Орет, что вырубит мне этот долбаный интернет.

Помнится, как-то я читала статью, где один мужчина популярно объяснял, почему состоявшимся мужчинам за сорок не нужны постоянные отношения. Дескать, денег достаточно для того, чтобы было кому делать домашнюю работу: готовить, стирать, гладить, убирать в доме и пр. Выйти в свет всегда можно найти с кем, причем вариант будет не один.

Если говорить о преимуществах регулярного секса в постоянных отношениях, то, во-первых, для зрелого мужчины этот вопрос не так актуален, во-вторых, если ты успешен,…
… показать весь текст …

29 января 1860 года родился Антон Павлович Чехов, русский писатель-новеллист и драматург.

• Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
• Русский человек любит вспоминать, но не любит жить.
• Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это всё равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.
• Писатель должен много писать, но не должен спешить.
• Каждый интеллигентный человек читал Тургенева и Толстого, но далеко не каждый платил за их сочинения.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы…
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное менеджер или руководитель проекта…

everything is determited — все определяется,
by forces over which we have no control — силами, над которыми мы не имеем никакого контроля.
we all dance to a mysterious tune — все мы танцуем под мистическую дудку,
intoned in the distance by an invisibeke piper — произнес на расстоянии невидимый волынщик…

Нужно, чтобы мир заполнили странники с рюкзаками, отказывающиеся подчиняться всеобщему требованию потребления продукции, по которому люди должны работать ради привилегии потреблять всё это барахло, которое им на самом деле вовсе ни к чему. Передо мной встаёт грандиозное видение рюкзачной революции, тысячи и даже миллионы молодых людей путешествуют с рюкзаками за спиной, взбираются в горы, пишут стихи, которые приходят им в голову, потому что они добры и, совершая странные поступки, они поддерживают ощущение вечной свободы у каждого, у всех живых существ.

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича, что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошёл к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
— Подумаешь, — заявил тот самый купец, — я тоже так могу!
— Конечно, — ответил Колумб, — после меня

Мать — учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я:
— Что так рано? Экзамен отменили?
Мать:
— Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому — пять. Спорить никто не стал.
Да и не поспоришь