sagittarius

Живу в Казахстане неподалеку расположена знаменитая Чуйская долина. Едем с другом из Караганды, в микроавтобусе. Где-то по середине пути стоит блок-пост, проверяют машины на предмет оружия, наркотиков и т. п. нужных в быту вещей. Тормозят, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. есть ли наркотики, да, мля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя. Не верят, говорят выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, рассказывать не надо, иногда сами могут чего подкинуть, в связ…
… показать весь текст …

Во дворе дома построили туалет для кошек, а наивные дети думали, что это песочница.

Идет охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, вытекающий из кустов, наклоняется, пьет… Слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
-Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный голос из кустов:
-Н-Е-Е-Т!

Моя подруга — студентка медВУЗа (5-й курс). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит — раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент — негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
— Как наркоз?
Она:
— Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
— Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
— Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили…
P. S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоимитатор, наручники и ленточку для волос…
Девочка:
— Я не поняла… А чё там ленточка для волос делала- то?!

Парикмахер закончил стрижку и стал обрабатывать лицо клиента лосьоном после бритья, и вдруг клиент как заорет:
— Не поливай меня этим дерьмом! Моя жена говорит, что от него несет как от французского публичного дома!
Другой клиент, который ждал своей очереди:
— Эй, Джон, ты можешь подушить этим лосьоном меня: моя жена никогда не работала во французском публичном доме!

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией или именем Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и мини посылками в соседний офис — филиал. Там в филиале девочки на ресепшне секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене полетел комп, она вызвала сисадмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка свалила куда то. Заходит секретарша Йобана видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит «Здравствуйте», админ тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: «Вы что не понимаете, я от Йобана!» Немного шокированный админ выдаёт: «А я то чем могу помочь? Звоните в полицию…»

Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: «Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет». Я просто сполз по стенке, как и парни, стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь…

Никогда! Никогда больше не дразни кота курсором на моём ЖК-мониторе!

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть…