sagittarius

Жили-были Новый Русский (НР) со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря.
Чем только не занимались, но в основном — трахались.
И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату,
БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка. Вытащил Н Р Рыбку, постучал головой о камешек,
чтоб очухалась и спрашивает:
НР: Ты че, в натуре, золотая рыбка???
ЗР: Да, блин…(ой, бедная моя головушка…)
НР: ТАК ЧЕ, МОЖНО ЖЕЛАНИЯ ЗАГАДЫВАТЬ!!!
ЗР: Можно, только одно.
Призадумался Н Р — что бы та…
… показать весь текст …

Ученые установили, что свыше 90 процентов жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба…

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
— Что, простите?
— Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».
— Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
«TRу THе OTHеR HOLе» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).

— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену…

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали…

Жена (ж): — Поможешь мне пирожки лепить?
Муж (м): — Нууу… я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь…
Ж: — Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь?
М (романтично): — Ты умрешь — и я умру… Так что не парься.
Ж (прагматично): — Я помру от старости, а потом ты — через неделю… от голода…

На входе у еды названий много, на выходе — одно…

— Ты знаешь — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
— Да ты что?!
— Да, после её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами! …

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.