sagittarius

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают
лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти…

Есть такой дегенерат,
Под названьем- «пуси райт»
Нечто в русском переводе-
«передок-то слабоват!»
Этот «слабый передок»,
Был и в музыке не Бог,
Но оно второстепенно,
Лезут в «звезды» кто «чем» смог.
Чем пиариться горазд.
По сему и Бог воздаст.
Там пиарят, сям пиарят.
Вот и вышел пиараст!
Если б этот «пуси райт»,
Свой устроил маскарад,
… показать весь текст …

Что может быть хуже?
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк
обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.
Не известно уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;
ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Две подружки болтают по телефону:
— Я сделала себе пирсинг — язык проколола.
— А как родители отреагировали?
— Отец увидел и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!»

В Судный день нас спросят не о том, что мы прочли, а о том, что мы совершили.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала одна, а после в Китай поехала. Гид-переводчик (китаец) спрашивает — а зачем ей на плече «кондиционер»?

Купил мужик презервативы с анестетиком. Возвращается в аптеку через несколько минут и спрашивает:
— А что такое антистатик?
— А это, чтобы к ногам не прилипало…

Жена, готовясь к родам, умоляла:
В роддом пойдём со мною, мой супруг.
Хочу, чтобы рука твоя держала
Мою, оберегая от недуг.
Куда ему бежать «с подводной лодки»?
Мол, получил задание и — вперёд!
(Попробовал бы он не согласиться!)
Пошёл на роды, как на эшафот.
В родзале сразу стало ему плохо
При первых стонах-выкриках жены.
Он падал, вновь вставал и снова падал,
Изображая танец сатаны.
Забыв про руку и про остальное,
И потеряв сознание вконец,
… показать весь текст …

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум,
Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!