sagittarius

Странно получается: женщина — ушами, мужики — глазами, но в пастели — совсем не этим…

— У вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, что простите?
— М-м-м, Сейчас, секундочку у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот К-А-Р-А-О-К-Е

Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое-игристое.
Я забыл, что обычно застенчивый:
Предложил им Шабле — золотистое.
Сам небрежно-привычным движением
Взял коньяк — девять тыщ за флакон,
(Бабы смотрят уже с уважением)
Вискаря — по двенадцать вдогон.
Балычок осетровый, икорушки:
Банку черной и красной кило.
Девки шепчутся, чистят уж перышки
(Знать сработало — завело).
Я еще шоколаду швейцарского,
Пачку кофе, коробку конфет.
… показать весь текст …

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась…

Рано еще блистать своим мозгом. Я еще не проломила Вам череп…

В жизни есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться
Либо вы здоровы или вы больны…
Если вы больны, тогда есть две вещи чтобы беспокоиться
Либо вы выздоровеете или умрете.
Если вы выздоравливаете, то волноваться не о чем…
но если умираете, то есть только две вещи, чтобы беспокоиться:
либо вы попадете в рай или ад.
Если вы попадаете на небеса, волноваться не о чем…
Но если вы идете в ад, вы будете так заняты, пожимая руки всем своим друзьям
Что у вас не останется времени, чтобы волноваться

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Мужик работает 10 лет в автосервисе и ни разу отпуск не брал!
И тут все рабочие, да и начальство встали дружно перед вопросом, отправить его в отпуск. Степаныч, сломаешься, срочно в отпуск!
Отправили!
Тот приезжает на Юга, ясно дела труселя до горла натянул и пошёл на пляж!
Бредёт, бредёт… и … опачки набредает на красотку, которая ваще, ваще топлес загорает!
Тот так бочком к ней подходит и…
— Мадам… прекрасный день для загара, а што это у вас между ног?
Та ему.
— Это гараж!
Он.
— А вы не будете…
… показать весь текст …

— Ты зачем Петровичу по пьяни нос разбил?
— Это не я, это он сам, при чем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной что ли подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои.

Он:
— У меня очень много грибов — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?