sagittarius

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…

На стройке отличились пьяные работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие. Засунул-то по одному, а вот вынимать… В общем госпитализация верхом на бочке!

—  Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

На одном американском форуме поделился проблемой житель небольшого провинциального городка. Он женат на русской;
она вся из себя такая культурная, воспитанная. И вот в их городок приехала балетная труппа, и она желает с ним идти на балет! И что это за балет — под названием «Осёл-сексапил»! «Интересно, — пишет он, — что будет этот осёл делать на сцене? выйдет, попрыгает, потрахается, да и убежит опять в хлев, своё сено жевать?»
Ну, конечно, получил сочувственные отклики: да, мол, с этими русскими всегда проблема, вообще они какие-то ненормальные…
Но нашлись знающие люди, которые объяснили: ничего ты, мол, в балете не понимаешь! Балет называется «ДОН КИХОТ», а вовсе не «DONKEY HOT»!

Стоит поменять"А" на «Ы» ивы будете смеяться над концом светА…

Научилась завязывать веточку от вишни языком… Потом сорвалась и понеслось — саженцы, молодые деревья, черенки от лопаты…

Мозги кипят!!! Пойду закладывать остальные ингредиенты…

Жизнь одна дается человеку…
Хоть и вправе он ею рисковать…
Но в общем то не стоит
Своими рисками других то подставлять…

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе «Столичная» стоит 20 баксов, а в аэропорту — 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (…
… показать весь текст …

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз…). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным.

Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи…