sagittarius

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома…

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно.
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный: — Заговорил!!!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда жрать дашь, сволочь???

Слушай, чё-то жрать охота! Давай поиграем: ты моя раба!!! и я приказываю тебе сходить и намутить что-нибудь пожрать!!! А потом покорми своего господина с ложки!!! — А это не повлияет на целостность висцерального отдела твоего черепа??? — Что??? — РОЖА ПОПЕРЕК НЕ ТРЕСНЕТ!!!

Эта история случилась на той неделе.
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи…

На вступительном экзамене абитуриенточка получила оценку хуже, чем хотела, но, всё равно, достаточную для поступления. Выбегает в коридор вся в слезах. Подруги успокаивают как могут, пытаются утешить тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом. Не помогает: слезы в три ручья. Тогда её спрашивают: «Что нам сделать, чтобы ты успокоилась?»
Та, продолжая реветь: «Ну, хоть скажите, как вам моя кофточка»?

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

— Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
— Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю — то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев…
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель — ты мне вообще не поверишь!

Девушка врывается к своей подружке вся в слезах:
— Я с парнем своим поссорилась!!!
— ???
— Я его спросила, как ты сильно меня любишь? А он задумался, потом ответил что сильнее чем пиво… Вот я и обиделась!!!
— А пойдем по этому поводу набухаемся!!!
— Пошли!
Значицца пошли они в парк, долго и упорно пили пиво… но вокруг народ, пока нашли уединенное место, присели, отливают…
— О БОЖЕ КАК ОН МЕНЯ ЛЮБИТ!!!

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу…