sagittarius

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро».

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику…
… показать весь текст …

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре…
— Ну что здесь такого? От солнца — жара… От жары — жажда…

В час пик в троллейбусе сидит поддатый парень и улыбается. Рядом стоит девушка с тяжёлой сумкой. Пассажиры возмущаются: «Молодой человек, уступите место девушке!» Парень ещё сильнее улыбается, хлопает руками себе по бёдрам, приглашает даму сесть на колени. Та краснее и мотает головой. Стоящий рядом штангист-тяжеловес спрашивает:
— Девушка, не будете садиться?
— Нет.
— Тогда я сяду.

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т. п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива — этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:

«Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!»

Скромность украшает человека, сказал
OH, рассматривая свое «хозяйство»
через лупу… и зарыдал

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже… И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
— Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!. . И вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром…

Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события.
Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем… (а протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) «Труп Вождя народов, — нет, как-то не звучит,» Перепробовали все варианты, ничего не подходит, вдруг один из профессоров говорит: «Давайте запросим из архива протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и мы напишем». Hу, гебешники метнулись, принесли секретную папку с протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:
«Труп плешивого старика…»
Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя сцена.

Есть три вещи которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины… особенно, если их у меня раньше не было!

Идем с супругой по Подолу (Киев). Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга — в платье с шикарным декольте… Выпили по пивку… Жить — хорошо ©. Видим — на пристани бронзовые львы у входа в ресторан «Мандарин». Супруга сразу «хочу сфотаться»… Фотографируемся… Идем дальше… Недавно забрал пленку и фотки… На фото: львы, супруга и надпись «МАНДАРИН», без ТРЕХ последних букв. Супруга и теща неделю дуются.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да… классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Коси…
… показать весь текст …