sagittarius

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры…

Поклонскую все поздравили с днем Учителя?

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

— Если не секрет, сколько вам лет?
— Скажем так, я из того поколения, которое сдавало бутылки.

Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
— Полторы тысячи.
— Долларов за операцию?
— Рублей… за противогаз!

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает вдова, — он был плохим ветеринаром.

Голуби греются на солнышке — загорают, что бы избавиться от паразитов… женщины, как я понял, что бы привлечь как можно больше…

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала… а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там ипутся втихаря, а мы спокойно спи-и-и-м себе…

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
-Да, машина завелась с первого раза…