&В@мпирша

Новые законы о собственности:
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!

Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной —
Когда маньяк бежит за мной
Ча-ча-ча

Россия — такая одна. Так здорово смотрится строчка в кварплате: «Очистка кровли от наледи» за август и далее сумма

Весь мир — театр…
На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял всё — сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.
…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:" Я должен был увидеть тв…
… показать весь текст …

АЭХИ ГГЫЗЛА…
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство — как на электрическом стуле. Слева и справа — кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама, — называет санитарке фамилию, и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
— Откроем ротик, — ласково так говорит врач, — как у вас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, — отвечает бабуля, — и теперь язык…
… показать весь текст …

Пофиг. Все получится. А не получится — пофиг!

Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!». Все великие дела начинаются со слов «ну х. й с ним, давай попробуем».

«Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: — Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: — Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

Продавец дипломов
На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.
ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?
ПРОДАВЕЦ: Легко!
ПАРЕНЬ: А настоящий?
ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать?
Парень кивает.
ПРОДАВЕЦ: Как звать?
ПАРЕНЬ: Юра
ПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!
Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.
ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил!
Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.