&В@мпирша

Ночной дожор, всем выйти из холодильника.

Дети сапёров умеют есть манную кашу, не задевая комочков.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
… показать весь текст …

— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу… Или тебе по шее дам.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Блин! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!

Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!

Прихожу домой, никого нет. Вижу на столе записка лежит :" Что смотришь? Иди посуду мой!" Сразу видно, мамуля постаралась

— Помнишь, когда в общежитии пожар был, я же тебя из огня вытащила!
- Да если бы я тогда зубами тебе в ногу не вцепился, хрен бы ты меня вытащила!

Новые законы о собственности:
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!

Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Что мне снег,
Что мне зной,
Что мне дождик проливной —
Когда маньяк бежит за мной
Ча-ча-ча

Россия — такая одна. Так здорово смотрится строчка в кварплате: «Очистка кровли от наледи» за август и далее сумма

Весь мир — театр…
На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял всё — сапог отравлен!» — упал и умер в конвульсиях.
…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:" Я должен был увидеть тв…
… показать весь текст …

АЭХИ ГГЫЗЛА…
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство — как на электрическом стуле. Слева и справа — кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама, — называет санитарке фамилию, и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
— Откроем ротик, — ласково так говорит врач, — как у вас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, — отвечает бабуля, — и теперь язык…
… показать весь текст …

Пофиг. Все получится. А не получится — пофиг!

Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!». Все великие дела начинаются со слов «ну х. й с ним, давай попробуем».

«Вьетнамская версия фильма «Терминатор»
Терминатор: — Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец: — Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

Продавец дипломов
На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.
ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?
ПРОДАВЕЦ: Легко!
ПАРЕНЬ: А настоящий?
ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать?
Парень кивает.
ПРОДАВЕЦ: Как звать?
ПАРЕНЬ: Юра
ПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!
Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.
ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил!
Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.