Некоторые мужчины считают, что сердце женщины можно открыть ключами от мерседеса! Да ну нах!!! Мое сердце если и открывать, то только ключами от Ford Shelby Mustang Gt500 1967г!!! Вот!

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
Девушка:
— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Да я такая. Всё принимаю близко к сердцу. Быстро привыкаю к людям, обижаюсь. Зато я искренняя.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

Вся наша жизнь состоит из условностей:
блондинка условно глупая,
тёща условно вредная,
поп-звезда условно популярная,
топ-модель условно красивая,
реклама условно честная,
мужчина условно мужественный,
судьи условно судят о правде,
правоохранители условно охраняют право,
бизнесмены условно повышают национальное богатство,
политики условно указывают верный путь нации…
А сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

Жизнь коротка. Нарушай правила.Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренно. Смейся неудержимо. И никогда не жалей о том, что заставило тебя улыбнуться!

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т. п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
— Назовите серию и номер паспорта.
— Моего?!
— Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую
информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

Чем сильнее телескоп, тем глубже он позволяет заглянуть в то, чего уже
нет.

Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, — она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с «автомобильной» ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! «Дорогая!» — зычным голосом позвал он, — «Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?». Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины…

Вот она, слава!!!

Если Вы будете продолжать мечтать, продолжайте верить — Вы окажетесь на своем пути к чему-то удивительному

— Флэш-рояль, неудачники!
— Мы в дурака играем.

Саша — 32 зуба, Дима — 20 зубов, Андрей — 4 зуба… Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по Люберцам после 22.00

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!!

а мне этой зимой руки будут греть ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ…