Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся вместе поесть и выпить по поводу изменения их количества.

Девочки … Будьте, как Швейцарские часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках

Бьëт — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!

«Я, кудрявая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно»

Женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом и только кролик — тем, чем надо)))

Какие нафиг туфли, платья, прически?
Утром хочется идти прямо в одеяле!!!

Две одесситки: — Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! — Не, а шо! — Так я ж сегодня в салон красоты ходила! — И шо, закрыто было?

Доченька, собери свои игрушки. — Да ну, мам, я лучше в углу постою.

Мужик звонит в службу «Секс по телефону». Гудок. На том конце провода берут трубку. Мужик с придыханием:"Алло, это секс по телефону?" В трубке мужской голос:"С ума сошёл??? Ты не туда попал!!!" Мужик:"ОООООоо, я не туда ПОПАЛ!!! Продолжайте!!!"

Не бойтесь начинать то, что не умеете. Ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Она: «Можно я сегодня в клуб пойду?» Он засмеялся, обнял ее и шепнул: «Я тебе челюсть сломаю…»