Со мной сложно, но те, кто любят — справляются!!!

— Каким должен быть мужчина, чтобы нравиться всем женщинам?
— Ростом 50−70 см и весом 3,5−8 кг))

Я еще заставлю тебя кусать свои локти при виде меня, и хвастаться друзьям, что я была твоей девушкой!!!

Нa производственном совещaнии:
-Хочу обрaтить внимaние сотрудников, непосредственно рaботaющих с клиентaми, нa то обстоятельство, что словосочетaние <всякaя #уйня> не в полной мере отрaжaет aссортимент товaров и услуг, предлaгaемых нaшей компaнией

Дело было в политехе. Сессия. Студенты стоят перед дверью аудитории, где принимает зачет преподаватель строгий, но со своеобразным чувством юмора. Студенты — парни молодые, спокойно стоять скучно, завязалась шуточная возня. У одного из них выпадает на пол зачетка, кто-то нечаянно футболит ее в сторону двери. Зачетка залетает под дверь аудитории. Немая сцена. Хозяин зачетки вспотел от горя.

Через какое-то мгновение из-под двери вылетает зачетка на середину коридора. Студент открывает ее — зачет!

Вообще, этот преподаватель объявил негласный конкурс на подачу зачетки на зачет. Кто удивит, тому зачет! Один тип влетел в распахнутую дверь, в черкеске, исполнил лезгинку, с кинжалом в зубах, подал зачетку, стоя на одном колене. Зачет! Другой договорился с вахтерами и въехал в аудиторию на коне. Подал зачетку, сидя в седле. Зачет!

♥_♥ Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи…»

Странная зима. Вчера был дождь. Сегодня снимала белье — отломала рукав на свитере.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

Не приходите, если не зовут, и уходите, если прогоняют, не ожидайте, если вас не ждут, и не прощайте, если не прощают. Вы можете подарки не дарить, или швыряйте жемчуг полными горстями, но всё равно, потом, когда-нибудь, вас назовут незваными гостями!

Прошла любовь,
Завяли помидоры.
Сандали жмут и нам не попути.
Куда не ткнись, кругом одни заборы,
А так хотелось пахнуть и цвести!

Прошла любовь,
Осыпались ромашки.
И стринги трут,
Уйдешь недалеко.
Проигрываю в шахматы и в шашки.
Уж лучше бы надела я трико.

Прошла любовь,
… показать весь текст …

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты — «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5−7. Наличие капусты в составе «только капусты» всячески приветствуется, но необязательно.

Сегодня на работе Надя рассказывала забавную историю.
У неё есть знакомая, которая работает в детском саду поваром. Была утренняя смена, она приходит к 6. Чтобы успеть завтрак сварить. В садике никого, сторож ушёл. Переоделась, начала фартук завязывать и направилась в кухню. Не дошла до выключателя, как чувствует кто-то вцепился ей в попу. Она с перепугу задом прыгнула на плиту и начала орать истошным голосом. А вокруг никого. Она в панике, волосы дыбом, а из-под стола на неё страшные глаза пялятся. Так продолжалось в течении часа. Она уже от страха еле живая. Пришла первой нянечка и спрашивает:
— ты что орёшь?
Она кричит: — «помогите».
— Так это ж твоя сменщица кота своего принесла, у вас же мыши завелись. Он увидел завязочки от фартука и поиграть решил.
Она в панике, он в ужасе…

Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
— Ну что ты как мешок с картошкой!
— Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
— А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
— А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
— Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
— Почищеной?! Садистка!
— Скажи спасибо, что прошу не тёртой. И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!

Приходит 1-го января на кассу женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
— Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек. А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ